iStock
Çocuklara gelince, sadece bir sabit var: değişim. Ve bu sadece onların sevdikleri ve sevmedikleri şeyler için değil, aynı zamanda ebeveynler olarak onlarla sürekli gelişen ilişkilerimiz için de geçerlidir. Belki bir aile olarak birlikte yemek yemeyi bıraktın. Belki bir tartışmadan sonra devam etmek daha zorlaştı, ya da denemelerine ve başarısızlıklarına izin vermek yerine, işler zorlaştığında müdahale etmeye alıştınız. Bu durumlardan herhangi biri size tanıdık geliyorsa, işler daha kötüye gitmeden önce bir adım geriye gitme ve ebeveyn-çocuk ilişkiniz üzerinde çalışma zamanı. İşte akıl sağlığı uzmanları, çocuklarınızla olan ilişkinizi fark etmeden mahvedebileceğinizi söyler.
1 Çocuklarınızla duygularınız hakkında konuşmuyorsunuz.
shutterstock
Duygularınızı adlandırabilmeniz ve işleyebilmeniz, çocukların evde genellikle geliştiği öğrenilmiş bir beceridir. Ve ebeveynler, New York'ta yaşayan çocuk psikoterapisti Lucía García-Giurgiu, çocuklarının düz görünümünde kendileri için "evcilleştirmek için adlandırma" duygularını modelleyebilir.
Elbette, bu tür yüklere hazır olmadan önce çocuklara yetişkin problemlerini atmamaya dikkat etmelisiniz, ancak kendi zor anlarınızı yaşa uygun bir şekilde paylaşmak sadece bağınızı güçlendirecek, sizi gözlerinde insanlaştıracak ve gösterecektir. ortaya çıktıklarında kendi olumsuz duygularını güvenli bir şekilde nasıl işleyeceklerini.
2 Ya da ruh halinizin onlarla etkileşimlerinizi etkilemesine izin verin.
iStock
İş yerinde zor bir gün geçirdiğinizde veya kendinizi yorgun hissettiğinizde, bir gülümsemeye tokat atmak ve çocuğunuzu coşkuyla selamlamak biraz sahte olabilir. Ancak çocuklar ebeveynlerinin duygularına, özellikle olumsuz olanlara karşı duyarlıdır. Çocuğunuzla sık sık omzunuzdaki bir çip ile etkileşime giriyorsanız, ilişkiye zarar veriyor olabilirsiniz. Kaliforniya merkezli aile danışmanı Amanda Lopez kendinize “Çocuğunuz bir odaya girdiğinde nasıl davranıyorsunuz? Onları görmekten mutlu musunuz? Onları görmezden geliyor musunuz?” Diye sormanızı önerir. Eğer bu son sorunun cevabı "evet" ise, bunu yapana kadar taklit etme zamanı.
Lopez, "Bazen bir gülümseme veya mutlu bir görünüm, etkileşimin doğasını değiştirebilir. Çocuklar, tıpkı herkes gibi kabul ve takdir edilmek ister." Daha zor bir gün geçiriyorsanız, bu duygularla oturmanız için birkaç dakikanızı ayırın, sonra onları bir kenara koyun, böylece çocuklarınızla geçirdiğiniz zamandan en iyi şekilde yararlanmaya çalışabilirsiniz.
3 Çocuğunuzun öfke nöbetlerini yanlış idare edersiniz.
shutterstock
Öfke nöbetleri küçük çocuklarda yaygındır ve birçok ebeveyn onları çocuk yetiştirmenin özellikle sinir bozucu bir parçası olarak görür. Ancak Lopez'e göre, sık öfke nöbetleri bir çocuğun duyulmamış olduğunu ve ebeveynlerinden kopuk olduğunu gösterebilir.
"Çocuğunuzun duygularını yansıtmayı ve kelimelere dökmeyi deneyin." "Örneğin, 'Şu anda sinirli hissediyorsun çünkü yatağa gitmek istemiyorsun!' O zaman bir düzeltme önerin: 'Yapmak istemediğimiz bir şey yapmak zorunda kaldığımızda sinirli hissetmek sorun değil, ama şimdi yatma zamanı.' Bir alternatifin doğrulanması ve sağlanması, çocukların kendilerini nasıl rahatlatacaklarını öğrenmelerine yardımcı olur ve buna karşılık hareket etme gereksinimlerini azaltır."
4 Birlikte yeterli kalitede zaman alamıyorsunuz.
shutterstock
Ebeveynlik söz konusu olduğunda, çocuğunuzla kaliteli zaman geçirmek çok önemlidir. Derin bir bağ kurma, değerler sisteminizi uygulama, önemli yaşam derslerini paylaşma ve uzun süreli, sağlıklı bir ebeveyn-çocuk ilişkisi için bir temel oluşturma şansı. Ve bu konuda aktif olduğunuz sürece, bir aile olarak "kaliteli zaman" herhangi bir şey olabilir: parka gitmek, spor yapmak, masa oyunu oynamak, birlikte okumak, hatta sadece günün hakkında konuşmak. Birlikte olduğunuzda anahtar mevcut ve özenli kalmaktır. Lopez, “Çocuğunuzun yanında oturuyor olabilirsiniz, ancak dikkatiniz başka bir yerde ise çocuğunuz sizi özlüyor” diye açıklıyor Lopez.
5 Ya da birlikte geçirdiğiniz zaman cihazlarda geçirilir.
shutterstock
Bugünün günü ve çağında, stand-in çocuk bakıcısı olarak ekranlara güvenmek çok kolay, ancak terapistler ebeveynlerin günaha karşı direnmesi gerektiği konusunda hemfikir. Texas Flower Mound'da yaşayan LMFT Heidi McBain, siz ve çocuklarınız elektronik cihazlarınızdaki bilgilerle gerçek hayatta birbirinizden daha fazla eğlendiriliyorsa, burada oynamaktan daha büyük bir şey olabilir.. "Ailenizin tüm üyeleri için elektronik kullanımın sınırlarını ve sınırlarını belirleyerek başlayın ve sonra birlikte tatlı bir şeyler pişirmek, birlikte yürümek veya dışarı çıkmak gibi birbirleriyle yeniden bağlantı kurabileceğiniz küçük yollarla başlayın. yemek ve hayat hakkında konuşmak."
6 Ve nadiren birlikte yemek yersiniz.
shutterstock
Aile yemekleri için oturmayı ihmal etmek, çocuklarınızla olan ilişkinizin biraz TLC'ye ihtiyaç duyduğunun bir işareti olabilir. Michigan, Kaledonya merkezli bütüncül bir klinik psikolog olan Nicole Beurkens, "Aile yemekleri, ebeveyn-çocuk ilişkilerini, iletişim becerilerini ve sağlıklı beslenme alışkanlıklarını geliştirmek için önemli bir rutindir." "Son kez kasıtlı olarak bir yemek için oturduğunuzu hatırlayamıyorsanız ya da hafta boyunca düzenli olarak yapmıyorsanız, düzenli aile yemeği zamanlarına girmek ilişkiyi geliştirmenin basit ve güçlü bir yoludur. çocuklarınızla birlikte var."
7 Çocuğunuzun güçlü yanlarını sık sık kutlamıyorsunuz.
shutterstock
Bir ebeveynin doğrulaması, bir çocuk için büyük bir güven ve gurur kaynağıdır ve çocuğunuzun başarıları için sesli olarak kök salmak, aile olarak bağınızı güçlendirir. Kaliforniya, Santa Monica'da yaşayan bir psikoterapist olan PhD, LMFT'ye göre Mayra Mendez'e göre, ebeveynler çocuklarında her zaman iyiyi aramalı ve çocuklarının ne yaptığını belirtmelidir. "Çocuğunuzun iyi olmasını yakalayın." Bu, ne kadar küçük olursa olsun, dikkatlerini yaptıkları olumlu şeylere yeniden odaklamayı gerektirir "diyor.
Tüm bu övgü ve validasyonların başlarına gideceğinden endişe duyuyor musunuz? Sıkı çalışmalarını, kalıcılıklarını veya cesaretlerini iltifat ederek sonuçtan ziyade süreci övmeye odaklanın.
8 Eylemlerini düzeltmek için çok zaman harcıyorsunuz.
shutterstock
Sınırlar çocuklar için önemlidir. Sonuçta, ailenizin ve evinizin kuralları aracılığıyla dünyada nasıl var olabileceğini öğreniyorlar. Ama çocuğunuzu aşırı düzeltmek gibi bir şey var ve bunu yapmak onların yaptıkları hiçbir şey sizi memnun edecek gibi hissetmelerini sağlayabilir. Mendez, sürekli olarak "çocuğunuzun yanlış yaptığına inandığınız şeye odaklanırsanız" - özellikle de her zaman "bu yanlışların düzeltilmesini ve düzeltilmesini talep ediyorsanız", bunun çocuklarınızla olan ilişkinize zarar verebileceği ve güveni zayıflatabileceğini açıklar.
9 Onlara şüphenin yararını vermiyorsunuz.
shutterstock
Çocuklar çok fazla hata yapar; bu büyümenin bir parçası. Ancak eylemlerini kasıtlı olarak algılamayı varsayılan olarak görürseniz Mendez, aralarında mesafe ve güvensizlik yaratacak bir kızgınlık ve yabancılaşma döngüsü yaratabileceğini savunur.
Bunun yerine, "Çocuğunuzla ilgili olumsuz düşünceleri ve olumsuz projeksiyonları yakalayın ve bu kararlarda gerçek olup olmadığını sorgulayın." Bu düşünceleri değiştirmek ve bunları kendinize söylemek gibi daha olumlu düşüncelerle değiştirmek için bilinçli bir çaba gösterin. çocuğunuz, gelişim kapasitesi göz önüne alındığında, zararın olduğu, kazaların meydana geldiği ve çocuğun elinden gelenin en iyisini yaptığı anlamına gelmedi."
Çocuğunuza, bu belirli eylemlerden hoşlanmasanız da, yine de onları insan olarak sevdiğinizi hatırlatın. Ardından, sorunun bir dahaki sefere gelmemesi için eylemlerini bir dahaki sefere nasıl değiştirebilecekleri konusunda net olun.
10 Çocuğunuzun çıkarları hakkında fazla bir şey bilmiyorsunuz.
shutterstock
Birisi size çocuğunuzun ilgi alanlarını, favori eğlencelerini ve sınıf arkadaşlarını soracak olsaydı, nasıl cevap vereceğinizden emin misiniz? Değilse, bu çocuğunuzla yeterince kaliteli zaman geçirmediğinizin veya sizinle konuşurken yeterince dinlemediğinizin bir işareti olabilir.
Çocuğunuzun günlük yaşamının minutiaları - ister okulda bir sınıftan zevk alıp almalarından isterse küçük bir tartışmadan sonra bir arkadaştan yapılmış olsunlar - anı önemsiz olarak okuyabilir, ancak bu gerçeklerden daha fazla olamazdı. senin çocuğun. “Onlara günlerini sor ve seninle konuştuklarında aktif olarak dinle” diyor Mendez. "Meraklı olun ve paylaştıklarında gerçek heyecan ve ilgi gösterin."
11 Ve onların arkadaşlarını tanımıyorsun.
shutterstock
Çocuklarınız büyüdükçe, arkadaşlıkları hayatlarının gittikçe daha merkezi hale gelecektir. Çocuğunuzun arkadaşlarını tanımak, ailenizle eviniz dışındaki yeni dünyaları arasındaki boşluğu doldurur ve akran bağlantılarına olan ihtiyaçlarını kabul eder - genç yaşlarına girdiklerinde uzun bir yol kat edecek.
Ayrıca çocuğunuzun kimliğini şekillendirmeye yardımcı olan insanlara dair önemli bir bakış açısı sağlar; arkadaşlarının alışkanlıkları ve değerleri şüphesiz çocuğunuzun alışkanlıklarına katkıda bulunacaktır. Eğer zamanlarını kiminle geçirecekleri büyük bir soru işareti ise, arkadaşlarını tanımak, ilişki geliştirme kontrol listesinin en üstünde olmalıdır.
12 Çocuklarınızla zor konular hakkında konuşmaktan kaçının.
shutterstock
Çocuklarınız her gün her türlü karmaşık duygularla uğraşıyorlar ve karşılaştıkları zorluklardan bahsetmiyorsanız, sadece akranları ve bağırsakları onlara rehberlik eder (ve bunun nasıl ortaya çıktığını tahmin edebilirsiniz).
Seks veya uyuşturucu gibi konuları konuşmak için çok tabu yapmak yerine, var olduklarını kabul edin ve çocuğunuza sorumlu ve güvenli seçimler yapmak için ihtiyaç duydukları araçları verin. Los Angeles merkezli bir psikanalist olan LMFT, PhD'den Gita Zarnegar, “Çocuklar çok algılayıcı ve ebeveynlerinin rahatsızlık duyguları hakkında sözsüz ipuçları alabilirler” diyor. Muhtemelen iletişim eksikliğinizin konuşma hacmi olması ve yanlış mesaj göndermesidir.
13 Çocuğunuz için her şeyi yaparsınız.
shutterstock
Bugünlerde ebeveynler, çocuklarına, biraz çaba sarf ederek kendileri için çok iyi yapabilecekleri şeyler yapma eğilimindedir. Ve bunu yaparken, çocuklarını tam potansiyellerine erişmekten alıkoyuyorlar. Zarnegar, "Çocuğunuz için her şeyi yaptığınızda, onları kim oldukları ve güçlü yanlarının ne olduğu konusunda gerçek bir deneyime sahip olmaktan mahrum ediyorsunuz."
Çocuğunuz kendi deneyimleriyle temasını kaybettikçe, esnekliklerini kaybettikleri ve yaşamlarında hangi alanların iyileştirilmesi gerektiğine dair netleşmedikleri konusunda uyarıyor. "Çocuklar yavaş yavaş kendilerinin ve kapasitelerinin azaltılmış hissini geliştirmeye başlayacaklar" diye açıklıyor.
14 Başarısız olmalarına izin vermiyorsun.
shutterstock
Benzer şekilde, çocuklarınızı başarısızlıktan ve hayal kırıklığından koruduğunuzda, muhtemelen kendi başarısızlık korkunuzu onlara indirirsiniz, bu da onlara en iyilerinin yeterince iyi olmadığı mesajını gönderir ve onları riskten kaçınma davranışına eğitir..
“Çocuklarınızın başarısız olmasına izin vermediğinizde, başarısızlığın kabul edilemez ve utanç verici olduğunu bildiriyorsunuz” diyor. "Sonuçta, başarısızlık korkusuyla yaşamak, canlılık ve genişleme deneyimlerinin azalmasına yol açar." Çocuğunuzu geri tutuyorsanız, ebeveynlerine-çocuk ilişkinizin bu unsuru üzerinde güven duymalarına başlamadan önce çalışma zamanı.
15 Çocuğunuzun olumsuz duyguları için sabırsızsınız.
shutterstock
Çocuklar duygusal silindir bardaklarıdır ve ebeveynler olarak, olumlu duyguları kirazla seçip geri kalanları görmezden gelemeyiz. Çocuğunuz üzgün veya öfkeli olduğunda sabırsız olduğunuzu fark ederseniz ve istiridye olarak mutlu oldukları kısma ilerlemek için istekli iseniz, bu ebeveyn-çocuk ilişkinizde bir gelişme alanı olabilir.
Toronto merkezli bir çocuk ve gençlik terapisti Tania DaSilva, çocuklarınızın duygularını tecrübe etmek ve işlemek için ihtiyaç duydukları zamanı almaları için yavaşlatmanın ve cesaretlendirmenin, onlara yaşamın ilerleyen dönemlerinde duygusal olarak zeki ve sağlıklı olmaları için gerekli araçları sağladığını savunuyor. “Ebeveynler olarak genellikle çocuklarımızı rahatsız edici duygu ve deneyimlerden kurtarmak istiyoruz, ancak bu dirençli çocuklara yol açmıyor” diye açıklıyor. "Çocuklarınızın sorunu kendileri için çözmesine ve zaman zaman rahatsız olmaktan rahatlamasına izin verin."
16 Ve çocuklarınızla olan çatışmalardan sonra devam etmek için mücadele ediyorsunuz.
shutterstock
Tabii ki çocuklar ve ebeveynleri için tartışmak normaldir. Küçük yaşlardan itibaren çocuklar bağımsızlıklarını savunmak için mücadele ediyorlar ve ebeveynler bunu güvenli ve sağlıklı sınırlar içinde yaptıklarından emin olmak için güvencesiz durumdalar. Ancak, çatışmalarınız çocuklarınızla devam ederse, ebeveyn-çocuk ilişkisinde daha derin bir şeyin, tipik olarak zayıf iletişim veya güven eksikliği sorunu olduğu anlamına gelebilir - her ikisi de zamanla devam eden kızgınlık yaratabilir.
Bununla birlikte, bunu yenmek şu anda hissedilebilir, başarısızlıklarımızdan - birbirimizle başarısız olsak bile - öğrenebileceğimizi unutmayın. "Başarısızlık demek deniyoruz, öğreniyoruz ve büyüyoruz" diyor DaSilva. "Kendimize şunu soralım: 'Bundan ne öğrenebiliriz ve nasıl ilerleyebiliriz?'" Bu soruları çocuğunuzun katılımıyla yüksek sesle dile getirmeyi deneyin ve bir şeyler yapıcı yeni bir yöne gidip getiremeyeceğinizi görün.
