Dedesi ve torunları arasındaki ilişki yadsınamaz şekilde özel olabilir. Sonuçta, büyükanne ve büyükbabalar, gece uyandırma, yürümeye başlayan çocuk (ve genç) öfke nöbetleri ve üniversitenin giderek artan maliyeti gibi, ebeveynliklerin daha az keyifli kısımları hakkında endişelenmeden küçük çocuklarının büyümesini izlemenin tüm eğlencesinin tadını çıkarırlar.. Bununla birlikte, günün sonunda, bir ebeveyn-çocuk ilişkisinde tipik olarak mevcut olan günlük bağımlılık olmadan, bir çocuğun büyükanne ve büyükbabalarıyla olan bağı daha güvenlidir, yani görünüşte küçük bir yanlış adım bile potansiyel olarak onarılamaz zarara neden olabilir.. Akıl sağlığı uzmanlarına göre, torunlarınızın ve ebeveynlerinin - bugün ve gelecekte sağ tarafında kalmak istiyorsanız, büyükanne ve büyükbabaların torunlarına asla söylememeleri gereken şeyleri öğrenmek için okumaya devam edin.
1 "Bu sadece küçük bir beyaz yalan."
shutterstock
Torununuza gizlice ekstra bir çerez sokarken veya ebeveynlerine, izlemelerine izin verdiğiniz televizyon saatleri hakkında bilgi vermemelerini söylerken, büyük bir şey gibi görünmeyebilir, kesinlikle yalan söylemelerini teşvik eder. Bunu yaparken, torunlarınıza hayatın diğer alanlarındaki gerçeklere de masaj yapmanın iyi olduğunu gösteriyorsunuz. Sonuçta, "küçük şeylerle ilgili yalan söylemek mutlularsa, başka hangi gerçekleri örtbas etmekten mutluluk duyacaklarını gerçekten biliyor musunuz?" Tampa merkezli ilişki terapisti Megan Harrison'a sorar.
2 "Bu büyük bir anlaşma değil."
Shutterstock / Motortion Filmleri
Okul öncesi yaştaki torununuzun bir arkadaşınızla veya bir ortaokulun tenli diziyle kavgaları size dünyanın sonu gibi görünmeyebilir, ancak bu tür bir dil her zaman çözmeyi amaçladığından daha büyük sorunlara neden olacaktır. Harrison, “Bu ifade, başka bir kişinin duygularını ve bakış açısını derinden geçersiz kılıyor. Bu ifadenin zaten zor bir duruma utanç ekleyebileceğini, ancak nadiren yayılmasına yardımcı olabileceğini belirtti.
3 "Büyükannem / büyükbabamı en çok seviyorsun, değil mi?"
shutterstock
Torununuzla olan ilişkinizin yakınlığından bahsettiğinizi düşünseniz bile, onlardan birini daha çok sevdiklerini söylemek her zaman kötü bir fikirdir. Lisanslı terapist ve ebeveynlik uzmanı Rose Skeeters, "Bu çocuğun sevgisini kanıtlama gereğini hissettiriyor" diyor ve bu durumun bir çocuğun gelecekteki duygularını açma olasılığını azaltabileceğini belirtiyor.
4 "Söyleyecek güzel bir şeyin yoksa, hiçbir şey söyleme."
Shutterstock / Nestor Rizhniak
Teorik olarak, torununuza diğer insanlarla ve diğer insanlarla ilgili nazikçe konuşmayı öğretmek daha iyi görünebilir. Ancak gerçekte, bu mesaj çeviri sırasında kaybolabilir. Houston merkezli lisanslı profesyonel danışman Natalie Mica, "Bu öneri bir çocuktan orijinal olmamasını ve görüşlerini bastırmasını istiyor." "Ayrıca yetişkinlerin ilgisini çekebilecek önemli konuları açıklamamalarına neden olarak onları tehlikeye atabilir."
5 "Çünkü öyle dedim."
Shutterstock'un / CGN089
Sözünüzün sorgulanmadan gitmesini isteyebilirsiniz, ancak torununuza bunu asla istediğiniz sonuçları vermeyeceğini söylemek. “Bu bir çocuğun merakını değersizleştirir ve onları işten çıkarılmış ve önemsiz hissettirir, ” diye açıklıyor Mica.
6 "Seni seviyorum ama şu an senden hoşlanmıyorum."
Shutterstock / fizkes
Bu cümle böylesine yıkıcı bir darbe gibi görünmeyebilir, ama hata yapmayın: Kesinlikle öyle. Baltimore Terapi Grubu'nun doktora terapisti Heather Z. Lyons, "Koşulsuz olarak sevildiklerini ancak hoşlanamayacakları insanlar olduklarını duyduklarında, çocukların benlik saygısı üzerinde gerçekten bir numara yapabiliriz."
Bu tür bir ifade vermek yerine, "bu hepimizin zaman zaman hata yaptığını açıklamak için bir fırsat olabilir ve bu hataları düzeltmeye yardımcı olabiliriz."
7 "Kardeşin yapabilir, neden yapamazsın?"
shutterstock
Torunlar arasında karşılaştırma yapmaktan kaçınmak zor olabilir, ancak bunu yapmak sadece ciddi ve telafi edilemez sorunlara neden olacaktır. “Her çocuk için farklı bir yaklaşım gerekecektir” diye açıklıyor Lyons. "Karşılaştırma bu benzersizliği görmezden gelir ve kardeş rekabeti ve düşük benlik saygısı için bir düzendir."
8 "Arkadaşlarınız bunu yapmıyor."
iStock
Kardeşleri karşılaştırmak zarar verici olabilir, ancak torunlarınızı arkadaşlarıyla karşılaştırmak da sinsi bir davranış olabilir. Bu ifadeyi kullanmak basitçe "farklı akran baskısı varyasyonlarını kullanmak", diye açıklıyor Mica. Bir çocuğu akranlarıyla karşılaştırarak, "onlara kendi iç değerleri, ilgi alanları ve çabaları yerine kendilerini dışsal ölçmeyi öğretiyorsunuz".
9 "Şanslısın — daha da kötüleştirdim."
shutterstock
Zor bir çocukluğunuz olduğu için - ister karda 12 mil yürürken ister zorlu bir disiplinde yürüdüğü iddia ediliyor olsun - torunlarınızın işleri kolaylaştırdığı için şanslı hissetmesi gerektiği anlamına gelmez. Psikoterapist Lisa S. Larsen, PsyD, bunu bir şeyden rahatsız olduklarında torunlarınıza "temel olarak deneyimlerinin ve algılarının yanlış olduğunu söyler ve aslında kendi akıl sağlığını sorgulamalarına neden olur" şeklinde açıklar.
10 "Bir tedavi onu daha iyi yapar mı?"
Shutterstock / Dmitri Ma
Büyükanne ve büyükbabalar oyuncaklar ve tatlılar söz konusu olduğunda ebeveynlerden biraz daha hoşgörülü olsa da, bir hatayı mazeret etmeye ya da bir hediye ile hayal kırıklığı yaratmaya çalışmak büyük sorunlara neden olabilir. Bazı durumlarda, aile üyeleri disiplin kurulduktan sonra "çocuğa bir tedavi ürünü veya oyuncak gibi bir şey satın alarak yaptıklarının etkisini en aza indirmeye çalışır" diyor Larsen. "Bu, olanları silmez…" İnsanlar size kötü davranabilir, ancak size bir şey satın alırlarsa, sorun olmaz."
11 "Ailen çok kötü bir çocuktu."
shutterstock
Kendi çocuklarınız daha genç günlerinde tahribat yapmış olabilirler, ancak torunlarınıza geçmişini onaramayacağını söylemek - ve bu ilişkileri gelecekte çok daha tartışmalı hale getirebilir. "Büyükanne ve büyükbabaların rollerine saygı duymaları gerekiyor, " diyor Larsen. "Kendi çocukları hakkında torunlarına saygısız şeyler söylerse, torunlar kendi ebeveynlerine saygısızlık edebilirler ve bu da torunlar ve ebeveynleri arasındaki ilişkiyi koparır."
12 "Ailen her zaman haklı değil."
Shutterstock / Monkey Business Görüntüleri
Çocuklarınızın kendi yavrularını yetiştirme şekline katılmayabilirsiniz, ancak torunlarınıza ebeveynlerinin yanlış olduğunu söylemek asla çözüm değildir. Yeni Vizyon Psikolojisinin baş psikoloğu ve kurucusu Danni Zhang, bu durumu “çocuğun zarar görmesine ve saygısızlık yapmasına neden olabilir” diye açıklıyor. Torununuzun ebeveyninin davranışlarını değiştirmesini istiyorsanız, bu torununuzla değil, onlarla başa çıkmak için bir şeydir.
13 "Sen benim favorimsin."
Shutterstock / Monkey Business Görüntüleri
Diğerlerinden daha fazla bağ kurduğunuz bir torununuz olsa da, onlara şaka şeklinde bile söylüyorum, ancak uzun vadede sorunlara neden olur. Torununuza bunu “bir hak duygusu yaratır ve sosyal durumlarda davranışsal sorunlara neden olabilir” diyor Zhang. Daha da kötüsü, kardeşler veya kuzenler arasında bölünmeye neden olarak benzer övgü kazanmamış olanları onları sevmiyormuş gibi hissettirebilir.
14 "Dinlemezsen, artık benim favorim olmazsın."
Shutterstock / pixelheadphoto Instagram Hesabındaki Resim ve Videoları digitalskillet
Elbette, torununuza söylediğiniz her şeyin göz ardı edildiğini hissetmek sinir bozucu olabilir, ancak asla bu tür bir tehdit oluşturmamalısınız. Böyle yaparak, “çocuk ilişkilerinde güvensizlik geliştirir” diyor Zhang, bunun gibi ifadelerin aslında onlara uygun bir davranış alternatifi öğretmediğini ekliyor.
15 "İyi bir not aldın mı?"
Shutterstock / Lisa F. Young
Büyükanne ve büyükbabalar torunlarının akademik başarılarına neredeyse çocuğun ebeveynleri kadar yatırım yapmış olsalar da, notlarına odaklanmak uzun vadede zarar verebilir. Torunlarınızla ilgili bu soruları soruyorsanız, "torununuzun sınıflara ve öğrenmeye ilgisi hakkında bilgi edinmek yerine yalnızca sonuçlara odaklanıyorsunuz" diye açıklıyor Zhang.
16 "Çok utanıyorum."
Shutterstock / Başkan Yardımcısı Fotoğraf Stüdyosu
Ne yazık ki, torununuzun davranışı sizi her zaman gururlandırmayabilir, ancak onlardan utandığınızı söylemek de durumu düzeltmez. “Utanç, doğası gereği yanlış veya kötü olduğumuz ve sevgi ve aidiyete değmediğimiz acı verici bir duygu, ” diye açıklıyor Mica. "Bir insanın yaşamının tüm gidişatını etkileyebilecek çok güçlü ve zararlı bir duygu veya deneyimdir."
17 "Sen kötü bir çocuksun."
Shutterstock'un / Kekyalyaynen
Torununuz yollarındaki her şeyi yok etmeye kararlı gibi görünse bile, onlara asla “kötü” olduklarını söylemek için hiçbir sebep yoktur. Sonuçta, bir çocuk bu tür eleştirilere yanıt olarak gerçekten ne söyleyebilir? Denver, Colorado'da lisanslı bir klinik psikolog olan Hayley Roberts, "Bu ifadeler içselleşiyor ve kötü bir insan olmadan kötü seçimler yapabildiklerini fark ettikçe bir çocuk için zorlaşıyor" diyor.
18 "Aptal olma."
19 "Çok hassassın."
shutterstock
Ne zamandan beri duyarlı olmak bu kadar kötü bir şey? “Bu açıklama çocuğun duygularını geçersiz kılar ve duygularını gizlemelerine neden olabilir, ” diye açıklıyor Mica. Bunu torununuza söylemenin daha sonra ilişki sorunlarına yol açabileceğini not ediyor.
20 "Daha çok ____ gibi olmalısın."
Shutterstock / De Visu
Kendi torunlarınızla karşılaştırıldığında mutlak bir melek gibi görünen başka bir çocuk tanıyor olsanız da, bu zihinsel karşılaştırmaları yaptığınızı bildirmek sadece zarar verecektir. The Mindful Mommy'nin kurucusu terapist Emily Guarnotta, "Karşılaştırma, bir çocuğun yeterince iyi olmadığı mesajını gönderir, bu da yetersizlik, utanç ve şüphe duygularına yol açabilir."
21 Tekrar etmesini istemediğiniz herhangi bir şey.
Shutterstock / Stok Fotoğrafı Mania
Torununuz bir şeyleri tekrar etmeden (ya da hiç konuşmadan) yıllar önce görünse bile, onların mevcudiyetinde söyledikleriniz açısından dikkatli olmanız akıllıca olacaktır.
Guarnotta, "Söylediğiniz veya yaptığınız her şeyin gelecekte bir noktada tekrarlanabileceğini ve tekrarlanacağını beklemelisiniz, " diye açıklıyor. "Sözel olmayan çocuklar bile duyduklarını ayarlıyorlar, bu yüzden iletişiminizi erkenden izlemeye başlamak önemlidir."
