Sabit bir ilişki üzerinde bir ilişki sürdürmek söz konusu olduğunda, konuşmak ve aslında iletişim kurmak arasında büyük bir fark vardır. Birçok durumda, en sevilen çiftler bile, birbirleriyle nasıl konuştukları konusunda ölümcül yanlış adımlar atabilir, ciddi gerginlik, kızgınlıklar ve hatta dikkatli olmadıkları takdirde ilişkilerinin çözülmesi. Ancak, zaman içinde evliliğinize zarar verebilecek sadece hakaretler değil - eşinize söylediğiniz bazı zararsız şeyler bile hatta büyük sorunlara neden olabilir.
1 "Sen hep…"
Shutterstock / Birlikte Mutlu
Partnerinizi her zaman belirli bir şey yapmakla suçladığınızda, ister yere çorap bırakarak, ya da kaldırıma yeterince yakın bir yere park etmeyin, sadece ifadeniz suçlayıcı değil, aynı zamanda bir şeyleri değiştirebilirler.
"Eşinizin asla fark edilmedikleri zamanları farklı bir şey yapmaya çalışmak istemesini zorlaştırıyor, " diye açıklıyor lisanslı zihinsel sağlık danışmanı CJ Everhart, MSEd, bu ihtiyaçların ne olduğunu ifade ederek daha iyi ele alınabilir.
2 "Sana güvenemem."
Shutterstock / Monkey Business Görüntüleri
Elbette, eşinizin topu sağa ve sola düşürdüğünü hissedebilirsiniz, ancak onlara güvenemeyeceğinizi söylemek, ilişkinizde temel bir arıza olduğu anlamına gelir.
Baltimore Terapi Grubu'nun sahibi çift terapist Heather Z. Lyons, "Bu kelimeleri kullanarak partnerinize, ilişkiye veya çatışmadan çıkma yoluna katkıda bulundukları iyi olanı göremediğinizi bildirir."
3 "Bunun hakkında konuşmak istemiyorum."
iStock
Artan duygusal bir durumda olduğunuzda bu doğru olabilir, ancak çoğu ilişkide, tek çıkış yolu biter - ve eşinizle neyin yanlış olduğu hakkında konuşmak istemiyorsanız, bu sizin istemediğiniz anlamına gelir. onarın.
Bu şekilde hissediyorsanız daha sonra konuşmak için belirli bir zaman ayırmayı öneren Lyons, "Eşinizi dışarı atmak veya konuşmayı kapatmak eşinizle sizin için önemli olmadıklarını bildirebilir."
4 "Parçalandık."
Shutterstock / wavebreakmedia
İlişki dinamiğiniz yıllar içinde değişmiş olsa da, sonlandırmayı çağırmaya hazır değilseniz, bu ifadeden kaçınmanız daha iyi olur.
Bir çift olarak birlikte büyümeye devam etmenin yollarını bulmanıza yardımcı olmak için bir terapist veya başka bir akıl hocası gibi tarafsız bir üçüncü taraf bulmanızı öneren evlilik ve ilişki koçu Stacey Greene, "Ayrı büyümek bir seçimdir."
5 "Seni sevmiyorum."
Shutterstock / Syda İmalatları
Terapist Rebecca Weiler, LMHC, partnerinize bunu anın sıcağında söylemek cazip gelebilir, ancak "bundan sonra, geri dönmek imkansız" diyor.
"Eş daha sonra öfkeli olduklarını ve bunu kastetmediklerini söylese bile, diğer kişi her zaman şüphe duyar ve bir ilişkiye olan bağ ve güveni etkiler." Eğer ilişkinizi gerçekten sona erdirmek istiyorsanız, ortağınızla ilgili sorularınızı gerçekte başlayıp başaramayacağınızı sormadan yapmanın birçok yolu vardır.
6 "Sen bir alaycısın."
shutterstock
Eşinizin asla kendilerinin peşinden gitmediğini veya beşinci gün boyunca aynı çift eşofman giydiğini fark etmek sinir bozucu olabilir, ancak onlara bir slob demek sadece duygularına zarar verir ve ilişkinize zarar verir.
Klinik psikolog Elie Cohen, "Asla birinin karakterine kişisel saldırı içeren bir şikayet yapmamalısınız." Bunun yerine Cohen, durumu nesnel olarak açıklamayı ve birinci şahıs bakış açısıyla sizi nasıl etkilediğini ve ardından daha iyi çalışacak bir alternatif önermeyi önerir.
7 "Bana kızamazsın."
Shutterstock / Rawpixel.com
Eşinize neyi kızdırabileceklerini ya da yapamayacaklarını söylemek nadiren başarılıdır - sonuçta, bir sonraki adımda neler hissettiklerini gerçekten etkileyebilme olasılıkları nelerdir?
MFT terapist Patricia O'Laughlin, sadece onları reddetmeye çalışmak yerine öfkeli olmalarının nedenlerini tartışmayı öneren “Bu sözler anlamsız ve bir tartışmada ifade edildiğinde genellikle daha fazla gerilim ve hayal kırıklığı yaratıyor” diyor.
8 "Eski sevgilimle ilgili bunu seviyorum."
iStock
Eski sevgilin harika olabilirdi, ama onları mevcut eşinle karşılaştırmak asla olumlu sonuçlar vermez.
"Aklımızda, özellikle de kızgın olduğumuzda, eşinizi ayrıntılara dahil etmek, sadece savunmasızlık ve güvensizlikler yaratacaktır, " diyen O'Laughlin, bu hatlar boyunca bir şey söylemenin tipik olarak çözümlerden daha fazla soruna neden olacağını belirtti..
9 "Kapa çeneni."
Shutterstock / eggeegg
Ebeveynlerinize söylediğinizde topraklandınız, öğretmenlerinize söylediğinizde gözaltına aldınız ve asla partnerinize de susmasını söylememelisiniz.
O'Laughlin, "Bir ilişkideki her iki partnerin de kendi eserlerini açıklama hakkı vardır" diyor. "Sevdiğin kişiye 'çeneni kapat' dediğini görürsen, iletişim kurmayı bıraktın." Bunun yerine, konuyu verimli bir şekilde tartışabileceğinizi düşünene kadar serinlemek için sohbetten bir mola vermenizi önerir.
10 "Ve böylece eş hep bunu yapar."
Shutterstock / Kedi Kutusu
İlişkinizle arkadaşlarınızın ilişkileri arasında, özellikle de eşlerinin onlar için ne yaptığı konusunda, göze çarpan bir eşitsizlik görseniz bile, asla eşinizle bu karşılaştırmayı yapmaya çalışmak akıllıca olmaz.
"Bu ifade, diğerini eşleri için yeterli değil ve yargılayıcı gibi hissettiriyor, " diye açıklıyor lisanslı terapist Jaime Bronstein, eşinizden bir şey istemenin çeşitli yolları olduğunu söylüyor - ve bu kesinlikle onlar.
11 "Bu şekilde hissetmemelisin."
Shutterstock / Syda İmalatları
Eşinizin duygularının ne kadar yanlış olduğuna inandığınız önemli değil, eşinize belli bir şekilde hissetmemeleri gerektiğini saygısızlık etmektir.
Bronstein, "Bunu birine söylediğinde, kendilerini ikinci olarak tahmin etmelerini sağlıyor ve bu da güçsüzleştiriyor."
12 "Bunu yememelisin."
shutterstock
Sizin ve eşinizin daha sağlıklı beslenmenizi veya birlikte spor salonuna gitmenizi öneren bir şey var. Eşinizin ne sipariş ettiğini veya ne yemek üzere olduğunu eleştirmek başka bir şeydir. Belli bir yemek yemek onlar için tıbbi bir sorunu tetiklemediği sürece, onlara ağzına ne koyacağınızı söylemek sizin yeriniz değildir: Eşiniz bir yetişkin ve kendi kararlarını verebilir.
"Bu ifade eşinizi kontrol etmeye çalıştığınızı söylüyor ve bazıları eşlerinin şişman olduğunu düşünüyormuş gibi hissediliyor" diye açıklıyor Bronstein.
13 "Daha fazla para kazanmanı istiyorum."
Shutterstock / Prostock-stüdyo
Zorlukla kazıma yapsanız bile, eşinize finansal olarak (özellikle de bunu yapmaya çalıştıklarında) üzerlerine düşeni yapmadıklarını söylemek, ancak daha sonra küskünlüklere ve ilişki sorunlarına yol açacaktır.
"Bu mesaj, 'Benim için yeterince iyi değilsin' olarak yorumlanabilir" diyor Bronstein, eşinizin tatmin olmadıkları takdirde kariyer yollarını nasıl değiştirebileceği konusunda tavsiyelerde bulunmayı önermektedir. “Genel olarak para çok hassas bir konudur ve daima sevgi dolu niyetlerle tartışılmalıdır” diye ekliyor.
14 "Ben olsaydım bunu yapmazdım."
iStock
Görünen kontrole ek olarak, bu ifade, söylendiği bağlama bağlı olarak tehdit edici olarak bile ortaya çıkabilir.
"Sadece bir şey yapmamanız eşinizin yapmaması gerektiği anlamına gelmez, " diyor Bronstein. "Bilinçaltında eşinize karar verme yeteneklerine güvenmediğinizi söylüyor."
15 "Üstesinden gel."
shutterstock
Bu küçümseyici ve kötü ruhlu ifadenin, istediğiniz sonuçları vermesi olası değildir, ancak büyük bir dövüş için katalizör olması muhtemeldir. "Herkes benzersizdir ve bir şeyler yapmak için kendi zamanını alır" diye açıklıyor Bronstein. Her eş, diğerinin duygusal bir durumdan geçme stiline saygı göstermelidir. Eşinizin ne kadar mantıksız olduğunu düşünürseniz düşünün, duygularını kabul etmenin daha nazik bir yolunu bulun.
16 "Umurumda değil."
Shutterstock / Motortion Filmleri
Eşinizin söylediği bir şey hakkında özellikle tutkulu olmasanız bile, onlara umursamadığınızı söylemek hem incitici hem de küçümseyici.
"' Umrumda değil' sadece iletişimi kapatır ve önemsiz olma hissi yaratır, " diye açıklıyor psikoterapist ve Kapılar Psikoterapisi'nin kurucusu sertifikalı ilişki koçu Babita Spinelli. "Bir eş, ihtiyaçlarını önemsemiyormuş gibi hissedecektir."
17 "Üzgünüm, ama."
iStock
Eğer gerçekten samimi bir özür diliyorsanız, bunun sonunda bir "ama" ile gelmemelidir.
Spinelli, "Anlam yaratma özürünün ekstralar olmadan tamamen sahip olması gerekiyor, " diye açıklıyor. “Özür dilemenin ardından“ Ama ”ya da“ ancak ”bir eş için bir bahane gibi gelebilir.”
18 "Konuşmamız gerek."
shutterstock
Gerçekten konuşmaya ihtiyacınız olsa bile, bu işe başlamak için harika bir yol değildir. Lisanslı psikoterapist ve yazar Jill Murray, “Her zaman zor bir konuşma olacağı anlamına geliyor ve muhtemelen iyi gitmeyecek” diyor. "Bilinmeyen ve eşlik eden dehşet korkusu daha da kötüleşiyor."
19 "Rahatlayın!"
shutterstock
Sertifikalı bir yaşam koçu Mitzi Bockmann, "Gergin bir şeyin ortasında, eşinizden" rahatla "kelimesi sadece işleri hızlandırır. Tavsiyesine uyun ve bu direktifin pahasına kaçının.
20 "Yapacağımı söylediğimi biliyorum, ama…"
shutterstock
Olmadığını bildiğiniz bir şeyi yapacağınızı söylemek cazip gelebilir, sadece onunla ilgili bir konuşmayı sonlandırmak için. Ancak bu uzun vadede etkili bir strateji değildir. Erteleyicilerin pek çok ortağının çok iyi bildiği gibi, "yapacaklarını söyledikleri şeyleri yapmamak bunu yapamayacaklarını söylemekten daha kötü" diyor Bockmann.
21 "Tıpkı eski sevgilim gibisin."
Shutterstock / Prostock-stüdyo
Eşinizi eski bir sevgiliyle karşılaştırmak, genellikle rekabetçi veya kıskanç olmasalar bile, zarar verebilir. Dynamic You Therapy Clinics klinik direktörü bilişsel davranışçı terapist Alex Hedger “Hayatta çoğu zaman karşılaştırmalar bizim için psikolojik olarak yararsızdır” diye açıklıyor. "Bir eşin önceki bir eşle karşılaştırılması genellikle korku ve kızgınlığa neden olur. Karşılaştırmayı yapan partnerin mevcut ilişkilerini tam ve sağlıklı bir şekilde deneyimlemelerini de önleyebilir."
22 "Biraz alana ihtiyacımız var."
shutterstock
Bazen bu cümle "İlişkimizi sona erdirmeye hazırlanıyorum" olarak duyulabilir - bu yüzden onu bildirici ifade yerine bir konuşma yaptığınızdan emin olun.
Hedger, "Bir ilişkide genellikle yararlı bir strateji olsa da, her iki ortak için de biraz zaman ayırmanın neden yararlı olabileceğini anlaması önemlidir." Diyerek şöyle devam etti: "Her ikisi de gerekçeyi ve kesinti süresinden kaynaklanabilecek olası faydaları tam olarak anlamadıkça, bir ilişkide duymak tehdit edici bir şey gibi görünebilir."
23 "Çok saçma oluyorsun."
shutterstock
Hedger, "Duyulmak, empati kurmak ve 'onaylanmak' sağlıklı bir ilişki için çok önemlidir. "'Sen gülünç oluyorsun' gibi ifadeler, birinin ya empati kurmaya ya da empati kurmaya isteksiz olduğunu gösteriyor. Bu, genellikle diğer partnerin düşüncelerini ya da duygularını haklı çıkarmak zorunda olduğu hissiyle yüzleşmeye yol açar."
Hedger, çatışma anlarındaki “siz” ifadelerinin aksine “Ben” ifadelerine bağlı kalmanızı önerir. Örneğin, "Neden böyle hissettiğinizi anlamıyorum" burada iyi bir alternatif olabilir.
24 "Bana annemi / babamı hatırlatıyorsun."
shutterstock
Bu, kafanızda bir iltifat gibi gelebilir, ancak şansınız eşinizin bunu nasıl duyacağı değildir. New York merkezli bir terapist olan Kimberly Hershenson, "Herhangi bir aile üyesiyle yapılan karşılaştırmalar ruh halini tamamen öldürebilir" diyor.
25 "Eğer hoşuna gitmiyorsa, git."
shutterstock
Kimse bir ültimatomu sevmez, bu yüzden eşinize çok uzun süre söylemeye gerçekten hazır değilseniz, bu ifade asla dudaklarınızı geçmemelidir. Astroglide'da yaşayan seksolog Jess O'Reilly, "İlişkilere bu ya hep ya hiç yaklaşımı, sizi yanıt vermenin makul bir yolu olmadan bıraktığından, manipülatif bir konuşma katilidir." Bu tür bir talebi her ne pahasına olursa olsun önlemek en iyisidir.
26 "Boşanmak istiyorum."
shutterstock
Sadece bir reaksiyonu kışkırtmak için boşanmayı tehdit etmek, yukarıda belirtilen ültimatomdan daha da kötüdür. Maxim Law baş avukatı Allison Maxim, "Çiftler, evliliklerinde geçici rahatsızlık anlarına rastlarlar ve ilişkinin nasıl daha iyi hale getirileceği konusunda mantıklı konuşmalar yapmak yerine, doğrudan D kelimesine giderler." Diyerek şöyle devam etti: "Bu sadece sağlıksız bir retorik değil, bu yorumları yapmak eşinizin güvensiz ve güvensiz hissetmesine neden olabilir."
27 "Çok dramatiksin."
Shutterstock'un / FabrikaSimf
Size drama olarak okunan şey, eşinizin duygularını ifade etmenin gerçek ve samimi yolu olabilir. Eşinizin orantısız bir şekilde esiyor olduğunu düşünüyorsanız, bu da rahatsız edici D kelimesine başvurmadan bunu ifade edebilirsiniz.
28 "Beni dinlemiyorsun."
shutterstock
Bir suçlama yapmak sizi çok ileriye götürmez. Daha iyi bir yaklaşım, eşinize danışmak ve onları neyin rahatsız ettiğini sormaktır. Platinum Poire çöpçatanı ve CEO'su Rori Sassoon, "Sizi duymadıklarını varsaymak yerine, dinleyip dinlemediklerini güzel bir şekilde sorabilirsiniz" diyor.
29 "Sen daha iyisin…"
iStock
Sassoon, "Bu şakacı bir şekilde ve yatak odasında söylenmedikçe, bu ifade muhtemelen sorunsuz geçmeyecek" diyor. Eşinizin bir şey yapmasını istiyorsanız, onları sipariş etmeyin veya tehdit etmeyin - sadece güzel isteyin.
30 "Ben iyiyim."
Shutterstock / metamorworks
NYCity Matchmaking'in kurucusu Michelle Frankel, “Hiçbir şey 'İyiyim'den daha kötü değildir” diyor. Duygusal hissettiğinizde eşinize güvenmediğiniz için bu iki kelimenin ortaya çıkabileceğini belirtiyor. Gerçekten iyi değilseniz, söyleyin.
31 "Bu senin hatan."
shutterstock
Tüm suçu bir başkasına vermek, sorunların üstesinden gelmenin yolu değildir. Frankel, "Çiftlerin, bir ortağı sorumlu tutmak yerine sorunları ekip olarak çözmeleri son derece önemlidir." Diyor.
32 "Neden hiç…?"
iStock
Psych N Sex için aşk ve ilişki uzmanı Britanny Burr, "Bu sorunun sonu ne olursa olsun, konu teslim edilmeden önce olumsuz çağrışımlar ve utançla dolup taşmaktadır." "Birisine neden yapmasını istediğiniz bir şey yapmadığını sormak, bunu yapmak istemelerini sağlamayacaktır - sadece onları şekillendirmek ve sizin istemedikleri bir şey hakkında kötü hissetmelerini sağlamaktır."
"Neden beni artık yemeğe çıkarmıyorsun?" "Bu hafta akşam yemeğine çıkmak eğlenceli olmaz mıydı?"
33 "Bu benim işim değil."
Shutterstock / ilkercelik
İster çocuk bezi değiştiriyor ister fırını temizliyor olsun, insanların yapmayı sevmediği birçok iş var. Bununla birlikte, bir evlilikte, bir şeyin "sizin işiniz olmadığını" iddia etmek, düğümü bağladığınızda hayal ettiğiniz eşit işin vizyonunun bir şekilde pencereden dışarı aktığını görüyor.
34 "Asla evin etrafında yardım etmezsin."
shutterstock
Eşinizin ev işleri ile ilgili çabalarınızla eşleştiğini hissetmeseniz bile, olasılıklar yardım etmek için bazı şeyler yapıyorlar - ve bunun sizi suçlu oyunu oynamaktan daha da ileriye götüreceğini anlamak.
Eşinizden daha fazlasını yapmasını istemenin en iyi yolu, zaten ne yaptıklarını kabul etmek, onları övmek ve bunu yaptıktan sonra, ortaya çıktıklarında belirli görevleri yerine getirmelerini istemektir.
35 "Neden eskisi gibi seks yapmıyoruz?"
shutterstock
Cinsiyetsiz bir evlilik kesinlikle ele almaya değer, ancak bu ifade muhtemelen eşinizi savunmaya sokacaktır. Ayrıca, seks hakkında gerçekçi olmayan beklentilere sahip olmak sizi hiçbir yere götürmeyecektir.
Somatik psikolog ve sertifikalı seks terapisti Holly Richmond, "Uzun süreli çiftlerin heyecan verici bir seks yaşamına sahip olmaları kesinlikle mümkündür, ancak başlangıçta olduğu gibi olması pek olası değildir." "Geçmişi yeniden yaratmaya çalışmadan, tutkuyla geleceğe doğru hareket etmeye açık olun."
36 "Bekle, ne dedin?"
Shutterstock / garetsworkshop
Eğer eşiniz dinlemediğiniz için söylediklerini tekrarlamak zorundaysa, bu konuda biraz rahatsız olduklarında şaşırmayın. Colorado, Boulder'da çiftlerin geri çekilmesinin kurucusu lisanslı psikolog Wyatt Fisher, "Çok acı verici olabilir" diyor.
37 "Ne yaşadığımı anlayamazsın."
shutterstock
Bu özellikle hamilelik ve erken ebeveynlik söz konusu olduğunda geçerlidir, New York'ta erkeklerin ruh sağlığı ve ilişki uzmanı LCSW olan Justin Lioi açıklıyor. "Tabii ki yapamıyorlar ve biliyorlar. Ama içeri girmek için bir yol bulmak istiyorlar, " diyor erkek ortaklar.
38 "O zamanlar çok iyi görünüyordun."
shutterstock
Geçmişe yapılan vurgu, bu iltifatı backhanded yapar. Bunu sadece nazik olsanız da, partneriniz hala onlarca yıl önce olduğu gibi görünmesini dilediğiniz anlamına gelirse şaşırmayın.
39 "Asla istediğimi yapmama izin vermiyorsun."
shutterstock
Bir ortaklıkta, eşinizin ihtiyaçlarını göz önünde bulundurmak önemlidir ve bazen, bir Cabrio yerine güvenli, güvenilir bir araba satın almanızı veya pahalı bir tatile gitmek yerine geleceğiniz için para ayırmanızı öneririz. Eşiniz sizi tutmaya çalışıyor gibi görünse de, sizi cezalandırmaya değil, evliliğinizin ve ailenizin iyiliği için sorumlu bir şekilde hareket ettiklerini fark etmek önemlidir. Aksi takdirde, bu ifadeyi duyabilirsiniz…
40 "Paramız bitti."
Shutterstock / fizkes
Kişisel finans uzmanı Nolan Martin, "Evli çiftler kendilerini bu durumda bulduklarında, her ikisinin de kabul edebileceği bir finansal plana girememeleri nedeniyle, " diyor. Diyerek şöyle devam etti: "Tipik olarak, bunlardan biri harcama yapan, diğeri de tasarruf sağlayan. Birçok durumda, ay boyunca yeterli dolara sahip olmamayı önlemek için ortak zemine ulaşmakta zorluk çekiyorlar."
41 "Nasıl hissettiğimi bilmelisin."
iStock
Eşiniz sizi ne kadar iyi tanırsa tanırsın, muhtemelen tam duygularınızı tahmin edemezler. Sertifikalı bir danışman ve ilişki uzmanı olan David Bennett, "İnsanlar doğal zihin okuyucuları değil." Bennett'in açıkladığı gibi, çoğu insan birisinin kendisine söylenmezse, o kişi eşi olsa bile ne hissettiğini söyleyemez.
42 "Bunu kişisel alma."
shutterstock
Eşinizin sözlerini ve eylemlerini kişisel olarak almamak neredeyse imkansızdır, bu yüzden yapmamaya çalıştıklarını öne sürmek hiçbir şekilde yardımcı olmaz. Colorado'da lisanslı bir klinik psikolog olan Jodi J. De Luca, "Ne hissettiğimizi hissetme ve ortaklarımızla bu duygularla çalışma hakkımız var." Diyerek şöyle devam etti: "Bu hakkın reddedilmesi kim olduğumuzun çok samimi bir kısmını geçersiz kılmak ve genellikle psikolojik olarak güvensiz ilişkilerle sonuçlanır."
43 "Yapmanız gerekenler…"
shutterstock
Eşiniz kendi kişisidir - sadece yapmaları gerektiğini düşündüğünüz için bir şey yapmaları gerekmez. Eşinizle, öğretmeniniz veya ebeveyniniz gibi konuşmanız, umduğunuz değişiklikleri yine de vermez.
44 "Ne kadar içmek zorunda kaldın?"
shutterstock
Eşinizin aşırı emici olma alışkanlığı yoksa veya direksiyonun arkasına geçmek gibi tehlikeli bir şey yapmaya çalışmadığı sürece, bu sorunun tek yapması gereken şey onların muhafızlarını kaldırmaktır.
Eşinizin birkaç içki içmiş olması, bir taksi eve götürmüş olması ve şimdi ne kadar sevimli olduğunuzu hatırlatırken, Finding Nemo'nun ardındaki gizli anlamın ne olduğunu düşündüklerini açıklamaya çalışıyorsa, sorgulamadan yapmasına izin verin.
45 "Ben sıkıldım."
shutterstock
Kendinizi eğlendirmenin yollarını düşünememeniz, eşinizin sorunu olduğu anlamına gelmez. Hayat yaşlandıkça biraz daha az heyecanlı olsa da, partnerinizde bunu suçlamak haksızlıktır - herkesin her zaman eğlenmesini sağlamak onların işi değildir.
46 "Çabuk ol."
Shutterstock'un / Elnur
Bu seni bir yere götürmeyecek. Hiç bu ifadeyi duyduktan sonra acele etmek için motive oldunuz mu?
47 "Şu anda size ilgi duymuyorum."
shutterstock
Partnerinizin cazibesinin balmumu ve azalması uygun mu? Tabii ki- ve samimi olmaya da hayır demek her zaman ayrıcalığınızdır. Bununla birlikte, partnerinize kendilerine çekilmediğinizi söylemek sadece bir şey başarır: onlara çekiciliğinizin neden azaldığının köküne inmeden onları kötü hissettirmek.
48 "Telefonunuza bakmayı bırakın."
shutterstock
Elbette, eşinizin size daha fazla dikkat etmesini ve Facebook ve Instagram'da daha az zaman geçirmesini isteyebilirsiniz. Ancak, başka bir zamanda bazı uzlaşmalar üzerinde çalışmak, eşinizi çocuk gibi uyarmaktan daha iyidir.
49 "Beni engellemeyi bırak."
Shutterstock / Iakov Filimonov
Sık sık "nagging" olarak yorumlanan şey basitçe yardım istemektir.
Nagging yaptığı iddia edilen kişi için, bunu duymak özellikle ağırlaştırıcı olabilir - özellikle de eşleri onlara sadece söz verdikleri bir şeyi yapmalarını hatırlattığında.
50 "Annen neden dünyada…?"
Shutterstock / wavebreakmedia
Evet, bazen bu ailesel titanlar çatışmasına girmeniz gerekir, ancak eşinizi sizinle ebeveynleri arasında koymak nadiren iyi sonuçlanır. Bu çatışmalarda eşiniz kazanamaz - eğer ebeveynlerinin tarafını alırlarsa ev cephesinde sorun olurlar ve tatil sırasında sizinkini alırlarsa çok soğuk omuzlar olur.
51 "Ailenden nefret ediyorum."
shutterstock
Ailesel dağılmanın daha da aşırı bir versiyonu olan bu cümle eşinizi bıçak gibi kesebilir. Eşinizin ailesinin üyeleriyle ilgili özel sorunlarınız varsa, tüm grubu kınamak yerine bunları tartışın. Örneğin, "Anneniz bebeği beslemek konusundaki isteklerimize karşı hareket ettiğinde çok saygılı hissetmedim" veya "Kardeşiniz beni bu takma adla çağırdığında duygularımı acıtıyor" diyebilirsiniz.
52 "Arkadaşlarından nefret ediyorum."
shutterstock
Yine, eşinizin arkadaşları (ya da belki de sadece bir arkadaşınız) hakkında deli olmasanız bile, onlardan nefret ettiğinizi söylememek en iyisidir. Bir yetişkin olarak arkadaş edinmek zor olabilir, bu nedenle eşiniz ve akranları arasında bir kama sürmek, eşinizi kolayca izole edebilir. Bu arkadaşlar saygısız veya tehlikeli olmadıkları sürece bundan bahsetmemek daha iyidir.
53 "Faturalarla ilgilenmek için başkasının olması iyi olmalı."
shutterstock
İlişkinizdeki birincil kazanıcıysanız, bu partnerinizin katkıda bulunmadığı anlamına gelmez. Daha yüksek bir maaş çekiyormuş gibi davranmak, eşinizin kalıcı bir tatilde olduğu anlamına gelir, sadece hamilelik yapmakla kalmaz, aynı zamanda daha düşük ücretli bir iş mi yoksa çocuklarınıza tam zamanlı bakım yapıyorlarsa yaptıkları tüm işleri azaltır.
54 "Sence benden daha çekici mi?"
shutterstock
Bu sorunun cevabının, istediğiniz yanıt haline gelmesinin bir yolu yoktur. Eşiniz evet diyorsa, kavga etmeye hazırlar. Hayır diyorlarsa, gerçeği söyleyip söylemediklerine dair bir milyon soru açarlar.
Eşinizin sizi çekici bulduğuna güvenin ve durmuş gibi görünüyorlarsa, bu, başka birinin görünüşü hakkında el değmemiş bir yorumdan daha fazla tartışmaya değer.
55 "Uyumdan nefret ediyorum, ama…"
Shutterstock / Fran jetzt
Bunun yerine, elinizdeki sorunla ilgili ciddi olduğunuzu açıkça belirtin ve eşinize, bu istekleri dinlemediklerinde sizi nasıl hissettirdiğini hatırlatın.
56 "Çok konuşuyorsun."
shutterstock
Bir şey hakkında canlandırıldıklarında eşinizi sohbet kutusu olarak reddetmek, ilişkinizin önemli bir bileşeni olan iletişimi bozmanın backhanded bir yoludur. Eserinizi söylemeyi beklemek tamamen mantıklıdır, ancak eşinize bunu sizin için sıkıştırmak zorunda olduklarını söylemek asla iyi bir fikir değildir.
57 "Seninle sürmeye dayanamıyorum."
shutterstock
Eşinize direksiyonun arkasından nasıl sürüleceğini veya alay edildiğini söylemek halka açık bir kandırmaca gibi geliyor. Bu noktaya kadar iyi bir iş çıkarmışlarsa ve bu rotayı haftada 82 kez kullanıyorlarsa, muhtemelen kulaklarında insan GPS izlenimine ihtiyaç duymazlar.
58 "Giydiğin bu mu?"
shutterstock
Eşinizin vücudundaysa, o zaman devam edin ve bir fincan çay olmasanız bile, giymeye karar verdiklerini varsayalım. Bu kötü ruhlu ifade, eşinizi sadece kıyafet seçimlerini ikinci olarak tahmin etmekle kalmayacak, aynı zamanda güvenlerine de bir vuruş getirecektir.
Bize güven, soru kaç kez olursa olsun, doğru cevap her zaman "Hayır, harika görünüyorsun!"
59 "Önce sen yaptın."
shutterstock
Eşiniz bir şikâyet ifade ediyorsa, kimin başladığı konusunda çocukça bir ileri geri gitme zamanı değildir. Dağınıklığınızla uğraşmakta zorlanıyorlar mı, yoksa duygusal ihtiyaçlarına daha fazla uyum sağlamanız gerektiğini mi hissediyorlarsa, onlara aynı şeyi yaptıklarını söylemek olgunlaşmamış ve incitici.
60 "Çocuklarla benden daha iyisin."
shutterstock
Bir düzeyde doğru olduğunu hissediyor olsanız bile, bu sadece bir coput. İki ebeveynli bir evde, siz ve eşiniz sadece birinizle değil, çocukları boğuyor olmanız gerekir.
Evlilik Öncesi Planlayıcı'nın ünlü boşanma avukatı ve yazarı Vikki Ziegler, "Eşlerinin adım atmasını ve çocuklara yardım etmesini istiyor, sadece her şeyi yapmalarına güvenmiyor, " diyor.
61 "Ne düşünüyorsun?"
shutterstock
Bu soru, derin bir konuşma veya tartışmanın ortasında nispeten zararsız görünebilir. Ancak doğru cevabı bulmak söylemesi yapmaktan daha kolaydır. Gerçekten önemli arkadaşınızın fantezi futbol takımı, patronlarından gelen pasif agresif e-postaların ne anlama geldiğini veya eski arkadaşlarının ne yaptığını düşündüğünü gerçekten bilmek istiyor musunuz? Cevap hayırsa, bu soruyu sormayın.
62 "Cinsel yolla bulaşan hastalığım var."
Shutterstock'un / TORWAISTUDIO
Bu özellikle dokunaklı bir konudur çünkü çoğu zaman evlilik dışı bir şey olduğu anlamına gelir - ve değilse, geçmiş ilişkilerin hoş olmayan bir hatırlatıcısıdır. Ziegler, "Geçmişte korunmasız cinsel ilişkiye giren sevdiklerinizden bir şeyle sözleşme yapabileceğinizi öğrenmek korkutucu." Bununla birlikte, "test edilmek ve proaktif olmak, bir eşin kendilerini korumasına yardımcı olabilir."
63 "Aradığımda telefonu aç."
Shutterstock'un / GaudiLab
Ortak nezaket, aslında, insanların bunu yapmasını gerektirir, ancak bazen eşinizin, 13 saniye önce mesaj atmış olsalar bile, önlenemeyen başka taahhütleri vardır. Bunu kaçınma olarak almayın, ancak bir işaret olarak ellerinden gelenin en iyisini yönetmeye çalışıyorlar.
64 "Bir dakika içinde."
shutterstock
Bir ilişki uzmanı ve yazarı Gina Gardiner “Bu, 'belki', 'bazen' veya 'muhtemelen asla' 'kodudur. (Ve dikkat edin: Eşiniz bunu zaten fark eder.)
65 Sessizlik.
Shutterstock / wavebreak ortamı
Sessiz tedaviden daha kötü bir şey yoktur. Gardiner, "Deneyimlerime göre, nişan eksikliği, sorulara cevap yok veya üzgün olduklarında ifade edilen empati olmadığında, inanılmaz derecede zarar verici ve zarar verici, " diyor. "Güven ve öz-değer duygusunu yok eder."
Ne diyeceğinizden emin olmasanız bile, bir şey söylemenin hiçbir şey söylememekten daha iyi olduğunu bilin.
