Tipik, güzel bir yaz günü düşünün. Güneş parlıyor, kuşlar cıvıl cıvıl ediyor ve kendinizi aile ve arkadaşlarınızla dolu bir yaşam, yaratıcı satış yerleri ve tatmin edici bulduğunuz işler için minnettar hissediyorsunuz. Benim için 12 Haziran 2014, neredeyse gerçek olamayacak kadar iyi günlerden biri olarak başladı.
Haftada altı antrenmanımdan biri için spor salonuna gittim. Stresi hafifletmek, vücut yağını düzeltmek ve kas yapmak için koşu bandı, bisiklet, eliptik ve ağırlık makinelerini kullandım. Ter gözeneklerimden düştükçe ve kalp atış hızım arttıkça, 55 yaşındaki çalışkan bir kadın olarak fiziksel olarak aktif kalabileceğim için gurur duyduğumu hatırlıyorum.
O zamanlar ayaktan uyuşturucu ve alkol rehabilitasyonunda bağımlılık danışmanı olarak çalışıyordum, gazeteci olarak çalışmak için eve dönüyorum, dersler ve atölye çalışmaları öğretiyordum ve dinlerarası bakan olarak görev yapıyordum. Başım her gece yastığa dokunduğunda, döngüyü tekrarlamak için uyanmadan önce uyku için beş ila altı saat bırakan 12 ila 14 saat çalışıyordum.
Yarı vejeteryan olarak sağlıklı beslendiğimi düşündüm. Kafein bağımlısı olmasam da, haftada birkaç kez bir chai yıkardım ve kasvetli gözlerim bir an daha açık kalamadığında zaman zaman enerji içecekleri çekerdim.
Ama benim git-git-ve-git-biraz daha tutumu sadece aşırı çalışmaktan kaynaklanmıyordu. 1998 yılında, 11 yaşında bir oğlunun yetiştirmesi için 40 yaşında bir dul oldum. On yıl sonra, babam 2008'de öldüğünde ve annem iki yıl sonra ona katıldığında "yetişkin yetim" oldum. Bilge babamın ne dediğini hatırlamaya çalıştım: "Yarının ne getirdiğini asla bilemezsin." Ve aynı derecede zeki annem, onun en iyi Doris Günü'nü kanalize edip bana "Ne olacak" dediğinde ona "que sera sera tutum" dediğim şeyi sunacaktı. Bu yüzden devam ettim, ama yaşadığım kayıplar üzerinde aktif keder için yer bırakmadım.
Bütün bunlar, pitoresk Haziran gününde spor salonundan eve dönerken ortaya çıkan şeyin sahnesini oluşturdu.
forrest9 / iStock
Şiddetli terlemeler, baş dönmesi, mide ekşimesi, mide bulantısı ve birinin çenemi tuttuğu ve hareketsiz hale geldiği hissi yaşamaya başladığımda tanıdık yollarda ilerliyordum. Eğitim ile birlikte sezgi deyin, ama hemen kalp krizi geçirdiğimi biliyordum. Erkeklerde olağan semptomlardan farklı olarak, sol kolumu tutmuyordum, göğüs ağrım yoktu ve bilinç kaybı yoktu, ama mantıklı bir şey kaybettim.
Kimseye yapmasını önerdiğim şeyi yapmak yerine (çekip 911'i ara), eve gittim, bir müşteriyle randevuyu iptal ettim ve kısa bir terlemeden sonra terli kendimi duşa sokmam gerektiğini düşündüm. Kendimi 10 dakika uzaklıkta ER'ye götürüyorum (oksijen yoksunluğuna kadar tebeşirleniyorum).
Hastane kapısından tökezledim ve masanın arkasındaki kadına "Sanırım kalp krizi geçiriyorum" dedim.
Anlar içinde tekerlekli sandalye ile çırpılmıştım ve tamamen tıkanmış bir arteri desteklemek için kalbime bir stent sokulmaya hazırlandım. "İşi kaçıramıyorum. Bu gelire ihtiyacım var" diye düşündüğümü hatırlıyorum. Kocam 15 yıl önce öldüğünden beri kendime maddi olarak bakıyordum - yine de o anda bile sağlığım dışında her şey için endişeleniyordum.
Ayrıca hemşirenin beni stentin bileğe değil kasıktan geçirmesi gerektiğine hazırladığını hatırlıyorum (ilki geleneksel yaklaşım). “Benden nefret edeceksin, ama ben sadece seni bir tarafa tıraş edeceğim, ” dedi. Onun yerine "iniş pisti" yapıp yapamayacağını sordum ve ikimiz de kıkırdayarak patladı. (Kalp krizi geçirirken bile kahkahalar kesinlikle en iyi ilaçtır.)
Boonyarit / iStock
Neyse ki, bu gerekli değildi ve bugün, sağ bileğimdeki pim deliğinin geriye kalan şey olduğuna minnettarım, kalbimde kendimi Biyonik Kadın olarak düşünmemi sağlayan ekstra bölümle birlikte. Cerrahım tam tıkanmış arterimin stent öncesi (kırık, bükülmüş bir ağaç dalı) ve sonra stent sonrası (kanın normal şekilde akabilmesi için geri çekildi) neye benzediğini gösterdi. Bir daha olmasına izin vermemem için beni uyardı.
İyileşirken, hastane personeli, ailesi ve arkadaşları tarafından büyük bir yaşam tarzının revizyonunun uygun olduğunu hatırlattım. Anlaşıldı, ailem yatkınlık (annem konjestif kalp yetmezliğinden öldü ve kız kardeşim iki kalp krizi geçirdi), diyet ve uyku-uyanıklık dengesizliği bu kaçınılmaz sonuca neden oldu. Görünüşe göre, günde 14 saat çalışmak, beş saat uyumak ve kolesterol ve sodyum açısından yüksek önceden paketlenmiş yiyeceklerden yaşamak bana iyi hizmet etmiyordu.
Kişisel destek sistemim, kolektif parmaklarını yönüme doğru salladı, çünkü bana dramatik bir şekilde yavaşlamam ve diğer herkesle kendi masraflarımla ilgilenmekten vazgeçmem gerektiğini söylediler. O anda aktif bir bağımlılığım olduğunu fark ettim: Tip A + aşırı derecede işleyen bir işkolikdim, aktiviteden başarılı olduğunu düşündü, ancak bunun yerine, gerçek duygularını yakalamaya devam etmek için neredeyse durmak bilmeyen bir dürtü yüzünden acı çekti. ona.
Sıfırlama düğmesine basmak için doktorumun önerdiği iki hafta işten çıkarılma fikri boktan korkuttu. İyileşme iş gibiydi. Sarılmadan zar zor adım atabiliyordum. Akciğerlerim genişlemek için çökmüş bir akordeon suşu gibiydi. Kendimi kanepede yatarken buldum, tavan vantilatörünün dönüp baktığını ve dayanıklılığımı tekrar kazanıp kazanamayacağımı merak ettim.
Ben korkuyordum, ölümden değil ama iş göremezlikten başka birisinin benimle ilgilenmesi gerekecekti. Böyle dramatik bir rol tersini hayal edemezdim. Wonder Woman'dan Bionic Woman'a dönüştüm, ama herkesin tam bakıcı bakıcısı olmasaydım kim olurdum?
Çok ihtiyaç duyulan bir içgözlem yaparken, kendime kümülatif kayıplarımı yas tutma özgürlüğüne izin vermediğimi, sadece olmak yerine başkalarının kalplerini yaptığım gibi kendi kalbimi onurlandırma özgürlüğüne izin vermediğimi fark ettim. 14 yaşımdan beri beni tanıyan uzun zamandır arkadaşım Barb, beni sadece bir arkadaşın yapabileceği gibi davranışlarıma çağırdı. “Kendine dürüst bir kadın diyorsun ama kendine yalan söylüyorsun” dedi. "Her yavaşlayacağınızı söylediğinizde ve yapmadığınızda, kendinize olan güveninizi kaybedersiniz." İsteksizce onun yerinde olduğunu itiraf etmeliydim.
iStock
Zihinsel sağlığım üzerinde çalışmaya ek olarak, tıbbi olarak denetlenen kardiyak rehabilitasyonda birkaç ay geçirdim. Sonunda, bir gazeteci olarak sağlık, zihinsel sağlık ve bağımlılıklar hakkında yeni ve daha az stresli bir işe başladım. Diyetimi ve devam eden egzersiz rutinlerimi değiştirdim ve kalp krizi öncesi çökmüş bir hoşgörü gibi hissedecek şekerlemeler yapmaya başladım.
Beş yıl sonra, hala birkaç kapasitede çalışıyorum: müşterileri daha yavaş tempolu terapi pratiğinde görmek ve dersleri öğretmek, ancak saatleri dramatik bir şekilde azaltmak.
Her 12 Haziran'dan bu yana, "kardiaversary" ğimi sevinçle kutladığımdan ve bu neşeyi 2014 yılında yapmaya başladığım Free Hug flashmobs aracılığıyla yaytığımdan eminim. Yaşadığım Philadelphia bölgesinde dolaşıyorum, ihtiyaç duyan herkesi kucaklamayı teklif ediyorum milletten evsizlerde barınaklarda Vietnam veterinerlerine tren istasyonlarındaki insanlara. Sarıldığımızda gülümsüyor, gülüyor ve bazen ağlıyorlar. Amacım onlara dünyada olumlu bir değişiklik yapmak için çaresiz hissettikleri zaman yapacak bilinçli ve somut bir şey vermektir.
Ve açıkçası, ben de kendim için yapıyorum. Çevremdeki dünyayla daha bağlantılı olmamı sağlıyor (ve beni Washington, DC; New York City; Portland, Oregon ve hatta İrlanda'ya getirdi). Dünyanın dört bir yanına sarıldığımda, sadece veren değil, aynı zamanda alıcıyım. Çünkü kalp krizimden bu yana geçen yıllarda, tıpkı diğerlerini yapmaya teşvik ettiğim gibi, kendi fiziksel ve duygusal kalbimle ilgilenmenin önemini öğrendim.
Bu sözleri yazan kişiyi doğurmak için 12 Haziran 2014'te öldüğüm kadının diyorum. Beni öldürdüğü için yapmak zorundaydı.
Ve kendinizi korumak için kalp krizi belirtilerini bilmek istiyorsanız, Bunlar Düz Görüşte Saklanan Kalp Krizi Uyarı İşaretleridir.
