Kendimi hiçbir zaman açık bir ilişki içinde olabilecek biri olarak düşünmedim.
Sevme şeklim her zaman tutkulu ve çok tüketen bir şeydi - kendimi tamamen birisine verdim ve onlardan da aynı şeyi bekliyorum. Birisine girdiğimde, başkasıyla uyumayı bile düşünemiyorum ve eşimin geçmişte dehşet verici olduğunu hissetmediğini öğrenmek.
Çıktığım erkekler dolandırıcı değillerdi, ama diğer kadınlarla flört etmeyi seviyorlardı, bu da romantik geçmişimin çoğunun 3'te kısa mesajlarla çılgınca kaydırılmasıyla dolu olduğu anlamına geliyor. kalbim mideme battı ve benden daha iyi görünen biriyle flört etmelerini izleyerek beni eski bir patates çuvalı gibi hissettirdi. Güzel ve sevilmek benim için asla yeterli değildi. En güzel ve en sevilen olmalıydım. Sadece ben olmalıydım.
Bu yüzden Sam, bir yıldan uzun bir süre önce arkadaş olduğum bir adam, açık bir evlilikte olduğunu ve benimle bir "ilişki" olmasını istediğini söylediğinde, güldüm ve reddettim.
Kesinlikle Sam'in ilgisini çekmiştim, ama birisinin kocasını paylaşamadığımı biliyordum. Yine de birbirimize yakın yaşadık, bu yüzden park banklarında buluşmaya ve sevgi ve evliliğin karmaşıklığı hakkında uzun konuşmalar yapmaya başladık. Ona olan ilgim arttıkça, önerdiği düzenlemeye ilgim de arttı.
Kültür antropoloğu Çarşamba Martin tarafından hepimizin doğa tarafından tek eşli olduğumuza dair inancına meydan okuyan Untrue adlı bir kitap okumaya başladım. Martin, popüler düşüncenin aksine, kadınların genellikle erkeklerden daha hızlı tekeşlilikten sıkıldığını savunuyor.
Kendimi tekeşliliğin ruh yok etmek yerine özgürleştirici olabileceği fikrine hayran kaldım. Ne zaman kıskanırsam nasıl hissettiğimi düşündüğümde, çoğunun sevgi yerine güvensizlikten kaynaklandığını fark ettim. Erkek arkadaşımın benimle veya ilişkimizle ilgili bir şey ifade etmek için flört etmeseydim, kıskanacak bir şey olmazdı.
shutterstock
Uzun yıllardır poliamöz olan bir arkadaşımla, uzun zamandır anlamaya çalıştığım bir şeyle konuşmaya karar verdim. “Eğer bir ilişkinin tüm güvenliğini ve istediğiniz kimseyle uyumak eğlencesini istiyorsanız, pastanızı almaya ve onu yemeye çalışıyorsunuz gibi görünüyor, ” dedim. "Sevdiğiniz kişiye nasıl zarar vereceğini dikkate almadan istediğiniz her şeyi yapamazsınız."
"Amaç istediğini yapmak değil, " dedi. "Eski kız arkadaşımla başka kadınlarla bile uyumadım çünkü vaktim yoktu, ama yaptı ve bu konuda iyiydim. Çünkü amaç koşulsuz sevgiye sahip olmak, birini o kadar özverili bir şekilde seviyorsunuz ki, başka biriyle olmalarına olan tepkiniz kıskançlıktan ziyade onlar için mutlu olmak."
"Bu ilginç, " diye düşündüm. Çok balıklı olmanın sel balıklarına kıyasla kendinden daha az olabileceği fikrini hiç düşünmemiştim .
Bundan kısa bir süre sonra, köpeğimin midesi üzgündü ve gecenin ortasında dışarı çıkmaya yalvarırken beni dört kez uyandırdı. Daha sonra, kutup girdabının ortasında dışarı çıkmam için ona hiç kızgın olmadığımı fark ettim - tek umursadığım şey iyi olmasıydı. "Ha, " diye düşündüm, "Daha önce böyle bir aşk yaşayıp yaşamadığımı bilmiyorum. Başka birinin ihtiyaçlarını kendi başıma koyduğum tek bir örneği düşünemiyorum."
Bunun garip bir şekilde, arkadaşımın bahsettiği bencilsiz bir aşk olup olmadığını merak ettim. Ve bunu diğer (okuma: insan) ilişkilerime çevirebileceğimi merak ettim. Diğer kişinin karşılığında aynı şeyi yapmasını talep etmeden yapabildiğim kadar verebilir miyim? Bir başkasının duygularını hemen benimle ilgili yapmadan düşünebilir miyim? Birini sadece sevmesi için sevebilir miyim?
Birkaç hafta sonra Sam'e geri döndüm ve ona bir şans vermek istediğimi söyledim - bir şartla: "Karınızın iznini istiyorum ve ondan duymak istiyorum" dedim. "Tamam, " diye cevapladı nazikçe.
Beni hemen dairesine götürdü. Karısı kapıyı cevapladığında, beni "bahsettiği kadın" olarak tanıttı. Bana biraz şarap teklif etti. Bir süre oturduk ve siyaset hakkında konuştuk, ama o ve ben birlikte yalnız kaldığımızda, ona bununla ilgili nasılsın?
"Tatlım, " diye cevapladı, gülümseyerek ve bir yudum şarap daha içti, "30 yıldır evlendiğinde anlayacaksın." Onun için Sam'in taahhüdü başkalarıyla uyumakla ilgili değildi - artık değil. Çocukları için iyi bir baba olması, gideceğini söylediğinde eve gelmesi ve yolda süt almayı unutmaması - hepsi de çok iyi olduğu hakkındaydı.
Ayrılmak için kalktığımda Sam, beni eve götüreceğini söyledi. "Hayır, hayır, bunu yapmak zorunda değilsin - sadece birkaç blok ötede, " diye mırıldandım, daha önce söylediklerine rağmen onu üzeceğini paniğe kaptırdım. Elini omzuma koydu ve doğrudan gözümün içine baktı. "Seni eve götürmesine izin ver, " dedi. Sonra ona baktı ve "Ve acele etme" dedi.
shutterstock
O geceden beri Sam'in karısının takımında olmaya karar verdim. Ona rekabet gibi davranmayacaktım. Onu hiçbir şekilde ondan almaya çalışmayacaktım. Ona kontrol verecek ve duygularını da dikkate alacaktım.
Sam ve ben birkaç aydır birbirimizi görüyoruz ve şimdiye kadar içinde bulunduğum en sağlıklı ilişki. O kibar, cömert, güvenilir ve düşünceli - ve aslında beni diğer erkeklerle görmeye teşvik ediyor çünkü biz İkisi de evliliğin bizim için kartlarda olmadığını biliyor ve "zamanımı boşa harcamak" istemiyor.
Planlarını iptal etmek zorunda kaldığı için kendimi ne kadar iyi hissettiğim için her zaman şaşırdım çünkü kızıyla bir şey ortaya çıktı ya da onun üzerinde kalamayacağı gerçeği yüzünden onu yatağa sokmak için eve gitmesi gerekiyor. Onun önceliğinin ailesi olduğuna saygı duyuyorum ve hiçbir şekilde benim hakkımda nasıl hissettiğini azaltmıyormuş gibi hissetmiyorum.
Bir gece, Sam geç geldi ve karısının ne olduğunu ve beni görmek ne kadar rahatladığını şikayet etmeye başladı. Onu hemen kapattım. “Karın hakkında şikayet etmek için gittiğin kişi ben değilim” dedim. "Beni onunla karşılaştırmanı istemiyorum. Sen ve ben otuz yıldır evlendiysek, eminim birbirimizi de kızdırırız. Aslında başka biriyle yatmana izin veriyor ve sana minnettar olmalısın söyledi."
Ağzımdan çıkan kelimelere inanamadım, ancak bu düzenlemeyi nasıl ele alacağım konusunda bir karar verdim ve ona bağlı kaldığım için gurur duydum. Çünkü benim için bir ilişkide olmak artık sadece "doğru" kişiyi bulmakla ilgili değil; bu ilişkide olmak istediğim kişi olmakla ilgili.
Sam'in karısı "ilişkimizin" aslında evlilikleri üzerinde olumlu bir etkisi olduğunu söyledi. Görünüşe göre, her zaman iyi bir ruh halinde ve daha önce yapmadığı bir şekilde takdir ediyor. Ona göre, kocanız sadık olabilir ve görünmez hissedebilirsiniz, o sadakatsiz olabilir ve görülebilir hissedebilirsiniz.
shutterstock
Geleceğin benim ve Sam için ne tutacağına söz veremem. Belki de her şey parçalanacak veya çirkinleşecektir. Ama şu anda, çalışmasının nedenlerinden biri gibi hissediyorum, çünkü kelimenin her anlamında açık. Herkes nasıl hissettiği konusunda makul ve dürüst; aldatıyor, evet, ama aldatma değil.
Evlilikleri işler yüzünden ayrılan arkadaşlarımla konuştuğumda hep “Beni rahatsız eden hile değil yalandır” derler. Tekrar tekrar tekrar tekrar eğilim gösterdikleri şey, "Gerçekten bunu yapacak türden biri olduğunu düşünmedim." Seks gerçekten sorun değil; onlara musallat olan, aşık oldukları kişinin aslında bir yanılsama olduğu hissidir.
Başka bir ilişkide olduklarını veya daha da kötüsü evli olduklarını açıklamayan birine bağlı kalsam kesinlikle öfkeli olacağımı düşünüyorum. Ama bu cinsiyet yüzünden olmazdı; aldatma yüzünden olurdu.
Mevcut durumumu bilen arkadaşlar sık sık bana "daha fazla" isteyeceğimden endişe edip etmediğimi soruyor. Açıkçası, yapacağımı sanmıyorum, çünkü kendimle ilgili fark ettiğim şeylerden biri, uzun ömürlülük değil, yoğunluk için ilişkilere girmem, bu yüzden bunun geçici bir mesele olduğunu bilmekten çok mutluyum.
İnsanlar aynı zamanda açık bir ilişki içinde olmanın "yol" olduğunu düşünüp düşünmediğini merak ediyorlar. Ve bence bunu duyunca şok oldular. Poliamory ve monogaminin hem artıları hem de eksileri vardır. Sadece kendinize ve gerçekte kim olduğunuza dair başkalarına karşı dürüst olduğunuz sürece her türlü ilişkinin işe yarayabileceğini düşünüyorum.
Ve daha fazla birinci şahıs ilişki masalları için, Eşim Hile'ye bakın. İşte Neden Ayrılmadım.
Diana Bruk Diana, seks ve ilişkiler, modern randevu eğilimleri, sağlık ve sağlıklı yaşam hakkında yazan kıdemli bir editördür.