Üçlüsünde daima kötü şeylerin olduğunu söylüyorlar. İki yıl önce, evliliğimi bir kuyrukçuğa göndermek için tek gereken iki kötü şeydi.
Bir kış sabahı erkenden kocam John ve ben kız kardeşinin kanser olduğunu öğrendik. Birkaç gün sonra, dokuz yıldır çalıştığım saygın bir şirkette satış işimi kaybettim.
John ve ben bir çift olarak geçti en zor zamanlardan biriydi. İpotek ve faturalarımızı ödemek için her iki maaşımıza da büyük ölçüde güveniyorduk ve tek bir gelirin kesip kesmeyeceğini bilmiyorduk. Günlerimi iş web sitelerinde geçirdim, uyku kalitem kötüleşiyordu ve kaygı düzeyim tavandaydı. Pratik işsizlik stresörleri ve kayınbiradımın hastalığının duygusal stresörleri arasında, ikimiz de perişan olduk.
Birkaç hafta geçtikçe ve umut vaat eden profesyonel beklentiler olmadan, kendimi hiçbir şekilde, şekilde veya formda iyi hissetmiyordum. İşsizliğime yaklaşık altı hafta kala, evliliğimde bir şeylerin yanlış gittiğini fark ettim: John ve ben hiç seks yapmıyorduk. Hiçbir şey değil. Bazı çiftler için, bir buçuk ay büyük bir anlaşma gibi gelmeyebilir. Ancak bizim için, daha önce son sekiz yıldır haftada en az üç veya dört kez seks yapmış olmak, kesinlikle normların dışındaydı.
Hasta kız kardeşi, aile dinamikleri ve işsizliğim hakkında konuşmak için çok zaman harcıyorduk. Tekrar istikrarlı bir şey bulana kadar harcamaları nasıl azaltabileceğimiz konusunda derinlemesine görüşmeler yaptık. Anlaşılacağı gibi, bu konuşmacıların hiçbiri ön sevişme için olgun değildi.
Yapabileceğim en iyi şeyin John ile fiziksel yakınlık eksikliğimiz hakkında doğrudan konuşmak olduğuna karar verdim. Ertesi gece yatakta ona dedim ki, "Bebeğim, tam bir buçuk ay oldu ve karı koca gibi davranmadık. Yatak odasında hiçbir şey olmadı."
Muhabbeti başlatmanın belki de fiziksel bir dokunuşa yol açacağını düşündüm, ama hemen reddedildim. John, çok şey olduğunu ve havasında olmadığını söyledi. "Yoruldum, " dedi bana. "Yarın gece yapalım." O soğuk bir şekilde ışıkları kapattı ve uyanıkken uyumaya başladı, daha önce olduğundan daha endişeli ve endişeli.
shutterstock
Ertesi gece geldi ve hiçbir şey yoktu. Birkaç hafta geçti ve hala hiçbir şey yapmadı. Kesinlikle tekrar reddedilmek istemediğim için konuyu tekrar gündeme getirmek istemedim, bu yüzden basit bir sonuca vardım: Kocam artık beni çekmedi.
İlişkimizin mahkum olduğuna ikna oldum. Çok sayıda senaryo aklımda oynamaya başladı. Belki de beni aldattığını düşündüm. Neler olup bittiğini gerçekten bilmiyordum, ama zekamın sonunda yalnız anlamaya çalıştığımı biliyordum.
Ben de bir terapiste gittim. Kimseye bundan bahsetmedim, çünkü bu onlara evliliğimin durumunu anlatmak anlamına geliyordu, bu da beni utandırdı ve utandırdı. Ne kadar harika seks yaptıkları konusunda övünme eğilimi gösteren arkadaşlarım tarafından değerlendirilme riskinden ziyade tarafsız bir yabancıyla konuşmaya karar verdim.
Ancak bir uzmana yaslanma ihtimali bile korkutucuydu. İlk oturumuma yürürken taşlaşmıştım. Boğazım doyumsuz bir şekilde kuruydu, ama mesanem zaten gergindi çünkü çok fazla su içmemeye çalışıyordum. Bu arada, midem beni ya bayılmayacak ya da kusacak gibi hissettirecek kadar büyük olmayan kelebeklerle doluydu.
Terapist bana neden orada olduğumu sorduğunda, neredeyse odadan çıktım. Kendimi son derece rahatsız, mahçup ve yersiz hissettim. Ama sonra, işlerin ne kadar zor olduğunu ve aslında onun önünde oturmamın ne kadar çaba, enerji ve içsel güç olduğunu hatırladım. Onu boşa harcamak üzereydim.
Ve sevmediğim için memnunum. Terapist gerçek bir cankurtaran oldu. Altı seansımız boyunca sevginin seks olmadığını anlamamı sağladı. Evet, seks sevgiyi ifade etmenin bir yolu olabilir, ama hepsi ya da hepsi değil. Bana farklı duygusal yakınlık biçimlerinin olduğunu ve hepsinin fiziksel olmak zorunda olmadığını açıkladı.
Ayrıca John ve ben hala birbirimizi sevdiğimizi görmeme yardımcı oldu, ama ikimiz de duygusal olarak kapattık çünkü kız kardeşi ve mali durumumuz hakkında endişeliydik. Ayrıca John'la etkili bir şekilde iletişim kuramadığımı da belirtti. Sağlıklı bir ilişki için dürüstlük ve açıklık gerekiyordu. Kafamda çok fazla zaman geçiriyordum, John'a - ya da bizim evlilikimize - gerçek bir dövüş şansı vermedim.
shutterstock
John'la birlikte gerçekten nasıl hissettiğimizi konuşmak için oturduklarını önerdi. Birkaç ay önce, duygusal veya fiziksel olarak, kocam tarafından tekrar reddedilmek için kendimi kurma fikri beni felç ederdi. Ama o akşam eve John ile konuşmaya kararlı hissettim.
Ona konuşmamız gerektiğini düşündüğümü söylediğimde tamamen kabul etti. "Artık beni çekmediğini sanıyordum, " dedi konuşmayı başlatarak. Şok olmuştum. Ona onun hakkında aynı şeyi düşündüğümü söyledim ve aniden üzerimizde bir rahatlama dalgası yıkandı.
Daha açık bir şekilde iletişim kurmaya ve birbirimizle tekrar bağlantı kurmak için belirgin bir çaba göstermeye karar verdik. Haftada bir kez bir tarih gecesi yapmayı önerdim, ne olursa olsun, birlikte dışarı çıkmak için zaman ayırırdık, lavaboda bulaşıklardan ve evde stresten uzak. Sıkıştık ve çok geçmeden en şaşırtıcı şey oldu: Gülüyorduk ve tekrar birlikte eğleniyoruz. Nihayetinde evliliğimizden eksik olan buydu .
Birkaç hafta içinde, John ve ben mucizevi bir şekilde ilişkimizi yeniden alevlendirdik ve seks doğal olarak sonuçlandı. Kesinlikle birbirimizi sevdik ve kimya hala oradaydı; Bence yaşadığımız stres ve depresyonun ardında gizlenmişti.
İki yıl sonra hızlıca ilerleyin ve John ve ben ile olan işler hiç bu kadar iyi olmamıştı. Yeni bir işe yerleştim ve John'un kız kardeşi sonunda kanserinden remisyonda. Yatak odasındaki her şey çok sağlıklı ve normale döndü ve işlerin yanlış gittiğine dair şaka bile yapabiliriz. Artık hem kendimize gülme hem de endişelerimiz hakkında konuşma yeteneğiyle John ve ben her şeyi başarabileceğimizi biliyorum.
En iyi hayatınızı yaşamanın daha şaşırtıcı sırlarını keşfetmek için bizi Instagram'da takip etmek için buraya tıklayın !
