Ayrılmak asla kolay değildir, ancak bazen bir şeyleri kıran tek kişi olmak "o ben değilim, sen" konuşmasının alıcısı olmaktan bile daha zordur. Bir ilişkiyi sona erdirmeyi düşünüyorsanız, birisinden mümkün olan en nazik ve en sağlıklı şekilde nasıl ayrılacağınızı merak ediyor olabilirsiniz. İster inanın ister inanmayın, ayrıcalığınızı biraz daha sorunsuz hale getirmenin bazı yolları vardır. İşler hala garip ve acı verici olsa da, uzmanlardan ayrıcınızı dahil olan herkes için biraz daha az stresli hale getirmenin en iyi yollarını istedik.
Ayrılmak için en iyi yeri seçin
Yönetici partner koçu ve Dating Transformation kurucusu Connell Barrett, ayrılık söz konusu olduğunda konumun önemli olduğunu öne sürüyor. Sağlıklı sınırlar korurken hissettiklerinizi ifade etmek için kendinizi güvende hissedebileceğiniz ayrı bir yer seçmek, verimli bir konuşma için sahneyi belirlemenin anahtarıdır. Ve elbette, metin veya sosyal medya aracılığıyla gölgelenmek veya ayrılmak asla iyi bir fikir değildir.
Bu yüzden Barrett, konuşmayı planlarken partnerinizin yerine gitmenizi önerir. “Birbirinizle yakınlaştıysanız veya bir süredir çıkıyorsanız, yüz yüze yüz yüze, ” diyor. "Kamuya açılmayın, çünkü diğer kişinin yabancıların gözlerini böylesine ham, savunmasız bir anda hissetmesini istemezsiniz. Bunu evinizde yapma. Yerlerine git. Bu şekilde, eğer şeyler yoğun bir şekilde duygusal hale gelirse, kendinizi daha kolay kurtarabilirsiniz. Ayrıca eski sürüşünüzü ya da potansiyel olarak duygusal olarak dolu bir durumda işe gidemezsiniz."
İstediğinize iddialı olun
Beverly Hills'te bir klinik psikolog olan Catalina Lawsin, partnerinize pasif olarak yaklaşmak cazip gelse de, bir konuşma sırasında sert olarak karşılaşmamanız, atılganlık en iyisidir. Lawsin, bir güç noktasından gelmenin, denemeye devam etmek isteyen bir eşin manipülasyonundan kaçınmanın iyi bir yolu olduğunu söylüyor. Bir dağılma sırasında atılganlık, bir ilişkiyi sonlandırdığınız kişi için de daha naziktir, çünkü yanlış umutlar ve şüpheler için fazla yer bırakmaz.
Lawsin, "Ayrılma kararı vermek kolay değil. İlişkiyi sonlandırmaya hazır olduğunuzda, dağılmaya hazırlanırken yolunuza devam ettiğinizden emin olun." "Ayrılık sohbetine katılmak ve sorunları yeniden şekillendirmekte kaybolmak kolaydır. Eşinizle zaten sorunlar hakkında iletişim kurmaya çalıştıysanız, birlikte göstermelere devam ettiyseniz veya ikiniz de bir uzlaşmaya varamazsanız, daha önce hatırlamak önemlidir, konuşma sırasında ve sonrasında ilişkinizi sonlandırmak istediğinizi unutmayın ."
Konuşurken 'I' ifadelerini kullanın
Uzmanlar, bir dağılma sırasında bir tartışmadan uzak durmanın, bir ilişkiye sağlıklı bir son vermenin önemli bir parçası olduğu konusunda hemfikir. Bunu yapmanın bir yolu, Lawsin, ortağınıza değil kararınıza odaklanmaktır. “'Ben' ifadelerini kullan” diyor. "İhtiyacınız olan şeylere ve nasıl hissettiğinize odaklanın. Yakında çıkacağınız eski ortağınızla ilgili endişelerinizi listelemeye başladıktan sonra, bu onların savunmacı olmalarına ve konuşmayı kursta sallamalarına kapı açar. 'Birlikte zaman geçirmekten keyif alırken, birbirimizi görmeyi bırakmak istiyorum' veya 'ilişkimizde çok büyüdüm ve artık bu ilişkide daha fazla büyüyebileceğimi hissetmiyorum, son.' İhtiyaçlarınıza, duygularınıza ve isteklerinize odaklanmaya devam ettiğinizde, yakında çıkacak eski partneriniz bunlara meydan okuyamaz, çünkü onlar sizin."
İlişki koçu Barry Price, kararınız etrafında kendi duygularınızla zor konuşmayı yönetmenin, hala zeminde dururken büyük çatışmayı önlemenin olgun bir yolu olduğunu kabul ediyor. "Ayrımı iletmek için 'I-We-You' şablonumu kullan, " diyor Price. "Birlikte geçirdiğimiz zamanı çok sevdim ama devam etmeye hazırım. Tanıştığımızda çok iyiydik ama işler değişti. Size en iyisini diliyorum."
Neyin yanlış gittiğini bul
Çoğu dağılma, özellikle de istismar veya sadakatsizlik içermiyorsa, kimsenin hatası değildir. Birçok ilişki doğal bir sonuca varır, açık bir nedeni yoktur ve eğer öyleyse, muhtemelen ilişkiniz boyunca meydana gelen yanlış adımlarda bir eliniz vardı.
Lisanslı bir evlilik ve aile terapisti ve Create Your Life Studio'nun sahibi olan Christine Scott-Hudson, ilişki sırasında partnerinize zarar vermek için yapmış olabileceğiniz her şey için samimi bir özürün potansiyel olarak stresli bir durumu tasvir etmek için uzun bir yol kat edebileceğini söylüyor. Scott-Hudson, “Söylediğin ya da yaptığın zarar verici bir şey için özür dilerim. "Ve onlara sevilebilir olduklarını ve gelecekte sağlıklı bir ilişkiyi hak ettiklerini söyleyin." Sizi ve partnerinizi "mükemmel" ve "kusurlu" kategorilere ayırmaya çalışmazsanız, incitici olmak yerine olgun, üretken bir konuşma yapma olasılığınızı büyük ölçüde artırırsınız.
Görüşme başlamadan önce sınırlarını belirleyin
Özellikle ayrılmanın duygusal veya değişken olabileceğini düşünüyorsanız veya belirlediğiniz sınırlara uymakta her zaman iyi değilseniz, Lawsin bir diyaloğa başlamadan önce bunları belirlemenizi önerir.
"Konuşma başlamadan önce sınırlarınızı belirleyin." "Sohbete ne kadar süre izin vermek istediğinize, nerede konuşmak istediğinize ve ayrıca konuşma sırasında neleri tartışmaya açık olacağınıza ve olmayacağınıza karar verin. Sohbete girmeden önce ihtiyaçlarınızı ve niyetlerinizi açıklığa kavuşturursanız, bu sırada duygusal kontrolü sürdürmeye daha hazır olacaksınız. " Orijinal sınırlarınıza sadık kalmanız, nihai kararınızı verdiğinize ve bununla da bağlı kalacağınıza dair net bir mesaj gönderecektir.
Net beklentileri paylaşın
Yakında çıkacak olmanıza karşı şefkat ve empati göstermek, sağlıklı bir bölünmenin çok önemli bir yönüdür. Manipülatif veya istekli-yıkıcı olmak eşinizin temiz bir sayfa ile kolayca hareket etmesine izin vermez. Bu nedenle Barrett, ihtiyaçlarınız hakkında olabildiğince açık olmanız gerektiğini önermektedir.
“Yarım önlem almayın. 'Hadi bir ara verelim ve ne olduğunu görelim' demeyin. Bu konuşmanın sonucundan şüphe duymamak için açık, basit, kesin bir dil kullanın "diye açıklıyor. "'İlişkimizi bitirmek zorundayız. Bu işe yaramıyor ve şimdi bitti." Geçiştirmeye ve bir açıklık bırakmaya cazip gelebilirsin, ama Yara Bandı'nı sökmek daha nazik."
Yanlış söz verme
Yakında çıkacak arkadaşınızla arkadaş olmaya hazır değilseniz… olma! Gerçekten iyi olmadığınızda ya da çok erken, çok kısa bir süre sonra, bir dağılmadan sonra arkadaş olmak duygusal olarak hızlı bir şekilde dağınık olabilir. "Arkadaş kalacağına söz verme, " diyor Barrett. "Bu olursa, harika. Ama arkadaş kalalım kartıyla oynamak bir teselli ödülü gibi hissedebilir, daha da kötü hissettirebilir. Artı, bu doğru değil. Ayrılan çoğu çift arkadaş olmaz. acı dolu dürüstlükle ilgili, bu yüzden doğru olmayan ve hissetmediğiniz bir şey söyleme."
Kendinizi duygusal olarak (ve fiziksel olarak) hazırlayın
İlk randevunuzda, muhtemelen giyinmiş ve potansiyel bir ortağınıza kendinizin "en iyi" bir versiyonunu sundunuz. İster inanın ister inanmayın, kendinizi ayrılıklara hazırlamak da sağlıklı bir seçimdir. Bir ayrılmadan önce, buluşmadan önce herhangi bir madde içmediğinizden veya herhangi bir madde almadığınızdan ve son zamanlarda yeterince uyuduğunuzdan emin olun. Uyku yoksunluğu ve madde kullanımı gibi faktörler, yakında olacağınız kişiyle net ve empatik bir şekilde iletişim kurmanız için sizi kötü bir zihinsel duruma sokabilir.
Ayrıca, bu potansiyel olarak stresli karşılaşmaya kendinizi duygusal olarak hazırlamak da önemlidir, diyor Price. “Söylemeden önce en güçlü duygusal ve fiziksel durumunuza girin” diyor. “Egzersiz yapabilir ve 'Bunu yapabilirim! İhtiyaçlarımın karşılanmasını hak ediyorum!'
Artıları ve eksileri değerlendirin
Cinsel eğitim ve ilişki danışmanlığı platformu TooTimid.com için çalışan Mackenzie Riel, daha iyi bir ayrılmanın anahtarının ilk etapta onunla gitmek istediğinizden yüzde 100 emin olduğunu söylüyor. Bir dağılmanın geri gelmesi zordur, bu nedenle ilişkinizi gerçekten onarmak isteyip istemediğinizden emin değilseniz, önce uzun ve zor düşünün.
Riel, "Birinden gerçekten ayrılmadan önce, doğru karar olduğundan emin olmak için ilişkinin artılarını ve eksilerini değerlendirin." "İlişkilerde ortaya çıkan küçük sorunlar çoğu zaman terapi ve iletişim ile düzeltilebilir. Her zaman ayrılmaya gerek yoktur, ancak bazen bizi yapılması gerekenin olduğuna inanmamıza neden olan bazı işaretler görürüz. Eğer eminseniz, siz her zaman bir miktar güven ve netlikle girmelidir."
Samimi olmak
Birçok kişi, dağılma sırasında kararlarını şekerle kaplayarak ya da gerçeği atlayarak yükselir. Örneğin, "ayrılık" kelimesini kullanmaktan korkabilir ve bunun yerine "Hadi bir mola verelim" ve "Bakalım ne olacak." Çözüm odaklı yaşam koçluğu ve Thank You Heartbreak'in podcast sunucusu olarak sertifikalandırılan bir dağıtıcı antrenör olan Chelsea Leigh, bu samimiyetsizliğin şu anda daha yumuşak görünebileceğini söylüyor - ama aslında her şeyden başka.
Leigh, “Biriyle ayrılırken samimiyetin gücünü genellikle hafife alıyoruz” diyor. Diyerek şöyle devam etti: "Bıraktığımız kişiyi korumak istiyoruz ve bizde sahip oldukları imajı da korumak istiyoruz. Ve böylece bunu akıl yürütmemize belirsiz olarak, duygularımızı küçümseyerek veya nedeninde tamamen yalan söyleyerek yapıyoruz. Aslında bu tam bir kötülük ve nihayetinde sadece şikayeti daha da kötüleştiriyor: Mantıktaki herhangi bir boşluğu doldurmak isteme doğal eğilimimiz nedeniyle, birisinin neden yaptığını ve yaptığını hikayeler anlatmaya başlıyoruz bizden ayrılmamalı ve çoğu zaman kendimize anlattığımız hikayeler yanlış ve kendi kendini küçültüyor. ”
"Bu, elbette, bir dağılmanın ardından kendimizi iyileştirmenin yanlış yoludur" diyor. "Bu nedenle, bunun potansiyelini hafifletmek için en iyi yaklaşımınız, ayrıldığınız kişiyle samimi, açık ve sabırlı olmaktır. Bir soruları varsa, cevaplayın. Ve bunun, ayrıldığınız kişi tarafından nasıl algılandığınıza odaklanın, aksine eski sevgilinizin bin sefil ve yanlış yönlendirilmiş düşüncelerle karanlıkta kalmadığından emin olmanın tam zamanı."
