Modern sevgiye odaklanan bir terapist olarak, ilişkisel deneyimlerini çözmek için bireylerle ve çiftlerle çalışıyorum. Bu sorular "Neden hayalet oldum?" "Yanlış kişiyle miyim?" Her keşif, altında yatan soruyu cevaplamayı amaçlamaktadır: "Bu bağlantı neden çalışmıyor ve nasıl çalışmasını sağlayabilirim?"
Bağlanma teorisi nedir?
İngiliz psikolog John Bowlby tarafından 1950'lerde tanıtılan bağlanma teorisi, başkalarıyla nasıl ilişki kurduğumuzu ve onları neden ortak olarak seçtiğimizi anlamamıza yardımcı olmak için elimizden gelen en yaygın ve sağlam bilimdir. Anne / bebek dinamikleri gözlemleri, ebeveynlerimiz veya bebekler olarak bakıcılar ile olan ilişkimizin romantik partnerlerimizle olan ilişkilerimizi etkilediğini göstermek için kullanılmıştır.
Evrensel uygulamasına rağmen, bağlanma teorisi etnosentrik olduğu ve köken aldığı farklı kültürel bağlamları görmezden geldiği için eleştirilmiştir. Örneğin, Batı kültüründeki bazı davranışlar, bazı Asya kültürlerinde farklı şekilde görüntülenebilir ve yorumlanabilir. Burada önerdiğim şeyin sadece bir model olduğuna ve sabit açıklamaların sizi tamamen tanımlamayabileceğine dikkat etmek önemlidir.
Bağlanma tarzım nedir?
Bağlanma teorisine göre, her birimiz üç farklı yoldan biriyle ilişkilidir. Bu stillerin hiçbiri "kötü" veya "iyi" değildir. Bunun yerine, kendimizi daha iyi savunabilmemiz ve bizim için en uygun ortakları seçebilmemiz için bizi ihtiyaçlarımıza yönlendiriyorlar.
Endişeli bağlanma tarzı (nüfusun yüzde 20'si)
Bu bireyler ilişkileri konusunda endişe duyarlar ve sıklıkla eşlerinin sevgiyi geri verme kapasitelerinden endişe duyarlar. Örnek inançlar: Eşim, benim kadar ona yakın olmak istemiyor; Ruh halimi eşimin ihtiyaçlarını karşılayacak şekilde uyarlayabilirim; Eşim kötü bir ruh halinde ise, bunun yanlış yaptığım bir şey olduğuna otomatik olarak inanıyorum.
Endişeli bir şekilde bağlanmış birçok çocuğun bakıcılarının ihtiyaçlarına uyum sağlaması ya da bağımsızlıklarını beslemeyen bir ebeveyni olması gerekiyordu ve bunu "elde etmek" için önce "vermeleri" gerektiğini öğrendiler. Bu, yalnızca başkaları için yaptıkları için değil, özlerinde kim oldukları için sevildiklerine güvenmelerini zorlaştırdı. Sevimlilik katsayıları gençlerin onayına bağlı olabilir.
Kaçınma bağlanma tarzı (nüfusun yüzde 25'i)
Bu bireyler "biz" in bir parçası gibi hissediyorlar, bağımsızlığın kaybedildiği ve dolayısıyla samimiyetten kaçındığı anlamına geliyor. Örnek inançlar: Kimseye ihtiyacım yok; Hepsini kendi başıma yapabilirim; Eğer başkalarına güvenmezsem onlara zarar veremem.
Bu durumda, çocuk bağlanma figürlerinin bulunmadığı bir dünyaya adapte olmak zorunda kaldı ve bu nedenle oyuncak, kitap ve hayali ilişkilere yerini aldı. Bakım verenler, çocuğun yakınlık ihtiyacı nedeniyle püskürtülmüş olabilir.
Güvenli bağlanma stili (nüfusun yüzde 50'si)
Bu bireyler yakınlıktan kendilerini rahat hissederler ve genellikle insanları “sevgi dolu” oldukları söylenir, bağımsızlık ve karşılıklı bağımlılık arasındaki tatlı noktayı korurlar. Örnek inançlar: Sevgi ve şefkat vermeyi ve almayı hak ediyorum; İhtiyacımın karşılanması hakkım olduğuna ve onları savunmak benim sorumluluğuma inanıyorum; Kendi bağımsızlığımı ve ilişki kurduğum kişinin bağımsızlığını destekliyorum.
Güvenli bağları olan çocuklarda, istediklerini sorma özgürlüğüne sahip olduklarını görebiliriz ve alamadıkları zaman kolayca yatıştırılırlar. Bu, bakıcılarının genellikle duygusal olarak - sadece fiziksel olarak değil - mevcut olduğu, çocuklarının ihtiyaçlarını karşıladığı ve kabul ettikleri anlamına gelir.
Romantik Cazibe Bilimi
İronik olarak, endişeli ve kaçınan bağlanma stilleri olan insanlar genellikle birbirleriyle ilişkilerde bulunurlar. "Birlikte çalıştığım çiftlerin neredeyse tamamı, İspanyol çiftler, genç ve yaşlı ırklararası çiftler, eşcinsel ve düz çiftler, hatta poliamöz çiftler arasında, bir ilişkide olmak isteyenlerden bahsetmiyorum, insanların neredeyse New York'ta yaşayan çiftin terapisti Benjamin Seaman'ı The Hidden Dance adlı kitabında hep birbirini tamamlayan iki rolden birini benimsiyor .
En sıkıntılı durumlarında, endişeli / kaçıngan ilişki dinamiği acı verici bir şekilde etkisiz ve monoton bir itme ve çekme oyunu olabilir. Bu nedenle, bazı ilişki uzmanları hem endişeli hem de kaçıngan sistemlerin tarihlendirmeye direnmesini ve bunun yerine güvenli sistemlerle birleşmesini önerir.
Ekli kitabında psikiyatrist ve sinirbilimci Dr. Amir Levine ve Rachel Heller, bireyleri, mevcut olmadıkları mesajlarını gönderen bir kişiye sevgi duygularıyla özlem duydukları aktif bir bağlantı sistemini yanlış düşünmeleri konusunda uyarıyorlar. "Bir dahaki sefere çıktığınızda ve kendinizi endişeli, güvensiz ve takıntılı hissettiğinizde - sadece arada bir sevinçli hissetmek için - kendinize bunun büyük olasılıkla aktif bir bağlanma sistemi olduğunu ve sevgi olmadığını söyleyin. Gerçek aşk, evrimsel anlamda, demektir iç huzur."
Gerçekte, sevgi gibi hissettiren bir şeyin varlığını inkar etmek zordur. Bahsetmiyorum bile, birçoğumuz zaten endişeli / kaçınan sendikalara derinden bağlıyız, bu yüzden ilişki çatışmalarını size ve eşinize daha iyi hizmet edecek bir şekilde bir çerçeve ve beş araç seti öneriyorum.
1. Bağımlılık paradoksunu kavrar.
Bağımlılık paradoksu, ancak bağımlılıkla öngörülebilir bir ilişkimiz olduğunda bağımsız olabileceğimizi söylüyor. Örneğin, güvenli bağları olan çocuklar, yalnızca bakıcılarının ana üsse döndüklerinde güvenilir bir varlık ve bakım kaynağı olarak kalacağını bildikleri için risk alma ve keşfetme yeteneğine sahiptir. Benzer şekilde yetişkinlikte de romantik ilişkilerde güvende hissetmek için ortaklarımız "sana ihtiyacım olursa, benim için orada olacak mısın?" olumlu.
Bu arada, Batı kültüründe "bağımlı" ya da "muhtaç" olarak adlandırılmak hakarettir ve zayıflığı ifade eder. Yine de bilimden insanların bağlantı için kablolandığını ve yüksek kaliteli ilişkileri olan, daha uzun ve daha sağlıklı yaşamakta, daha az hafıza kaybı ve bilişsel gerileme yaşadıklarını biliyoruz. Bağlantının yatıştırıcı etkileri, beynin derinliklerindeki alanların taramalarında bile görülebilir.
Araştırmacı Jim Coan, 2006 yılında heteroseksüel çiftler üzerinde yaptığı çalışmada, sevilen biri sıkıntılı bir zamanda elini tuttuğunda, incinmeyi aldığını tespit etti. Eşleri tarafından dokunulanlar, acılarını sadece acıyı yaşamak zorunda olanlardan önemli ölçüde daha az derecelendirdiler. "İhtiyaç" ı "insanlık" olarak reddetmek, etkili bağlantılar kurmanın ilk adımıdır.
2. Protesto davranışını tanımlayın.
Temel yakınlık ihtiyacımız nedeniyle, anlamadığımızda protesto ediyoruz. Protesto davranışı, birbirimizle ilişkide kalmamızı sağlamak için ortağımızın dikkatini çekmeye çalışan bir eylemdir. Bu eylemler, aşırı kısa mesajlardan ve eşimizi kıskanma girişimlerinden göz gezdirmeye, odadan çıkmaya, çağrıları görmezden gelmeye ve ilişkiyi sonlandırma tehdidine kadar değişebilir. Bunların her biri fark edilmeye yönelik bir girişim ve bir bağlantı çağrısıdır; bununla birlikte bunların etkileri genellikle zıt düşüncenin iletilmesine yol açar.
Protesto etmek yerine, bağlanma sisteminizin etkinleştirildiğini kabul edin ve sizi sahip olabileceğiniz bir ihtiyaca dönüştürün. Kendinize sorun: Eşimin bana vermediği için şu anda neye ihtiyacım var? Ve bu, kendimle tanışabilmem, hayatımdaki başka bir ilişkiden alabilmem ya da eşimden kısa ve öz bir talepte bulunmasını isteyecek kelimeleri bulmamın bir ihtiyacı mı?
3. Geçmiş ile bugün arasında ayrım yapın.
Duygusal tepkimiz, köpeğe yürümeyi unuttuğu için eşime "önemli değilim" gibi hissettirdiğinde veya tetikleyici ile ilgili olarak azaldığında (eşim ağlarken gözlerimi yuvarladığında), muhtemelen tarihsel kökleri var. Geçmişin yaraları ile mevcut dönüşümler arasında ayrım yapmak, bağlanma anlatılarımızda yeni hikayeler için fırsatlar yaratıyor. Ortaklarımız için empati, çocuk olarak bizim için güvende hissetmeyenleri ve bunun mevcut dinamikte nasıl galvanizlendiğini paylaşarak başlayabilir. "Çocuklukta hayatta kalmak için bu şekilde davrandım ve bu cevabın şu anda bizim argümanımızda ortaya çıktığını görüyorum" gibi basit bir ifade, parmak işaretini azaltmaya ve ilişkisel güvenliği artırmaya yardımcı olabilir.
Güvenlik arızası olduğu zamanlarda, mevcut etkileşim yerine geçmiş acıya suçlama yapın. Travma psikoterapisti Dr. Janina Fisher, dilini tavsiye ediyor: "Lanet olası travmanız için olmasaydı, biriniz pislik olsa bile birlikte kendinizi güvende hissedersiniz!"
4. Bireyi değil, dinamiği suçlayın.
Çoğu zaman "hayatta kalma konumlarımız", temel ihtiyaçlarımızı karşılamak, ortağımızın "zayıflıklarını", geçmiş veya mevcut koşullardan getirdiğimiz duyarlılıkları etkinleştirmek için koyduğumuz inançlar ve stratejiler.
Örneğin, kaçınma sisteminin hayatta kalma pozisyonu, endişeli sistemin bağlantıyı kaybetme korkusuna duyarlılığını aktive eden geri çekilmesidir. Eşzamanlı olarak, endişeli sistemin "daha fazla" (temas, iletişim, açıklık) ve yakınlık ihtiyacı için sürekli arayıştaki hayatta kalma pozisyonu, kaçınma sisteminin başarısızlık korkusu ve hayal kırıklığı olma duyarlılığını uyarır.
Seaman bize, 'elde etmek zor' veya 'kontrol etmek' oynamanın veya 'iyelik' ya da 'sallamak' davranışının bir partnerin ya da diğerinin sabit bir özelliği olmadığını anlamak çok önemlidir. bir ilişki bağlamında meydana gelen ve genellikle diğer kişiye tepki gösteren bir davranış."
Çiftler çatışmayı bireye ait bir kusurun aksine dinamiğe bağlayabilirse, hayatta kalma stratejilerinin kullanılması için daha az ihtiyaç duyulur ve bağlantıda daha fazla güvenlik yaratılır.
5. Beyninizi yeniden sarın.
Çocukluk ataşmanlarımızın kalitesinden bağımsız olarak, kapasite ve daha iyisini yapma ihtiyacı ile doğarız. Nöroplastisite bilimi, kaçırdığımız şeyleri (bize verilmeyen özen, dikkat ve kabulü) arayarak ve ekleyerek daha tatmin edici bağlantılar geliştirebileceğimizi söyler. Sağlıklı ve sevgi dolu bir ilişki, güvenli bir sığınak için temel ihtiyacımızı karşılayan duygusal bir bağ yoluyla beslenir - başlarımızdan ve yaşamlarımıza sıçramak için güvenli bir başlangıç noktası.
Kaçının / endişeli bağlanma stillerinin eksikliklerine bakmak yerine, onları potansiyel olarak uyumlu ve iyileştirici olarak yeniden çerçevelendirin. Kaçınma eğilimi olanlar, muhtemelen başkalarını koparmamak için ihtiyaçlarını reddetmek ve yalnız başına gitmek zorunda kaldılar. Sonuç olarak, güçlü bir bağımsızlık duygusu geliştirdiler. Eşzamanlı olarak, kaygı ve güvensizliğe eğilenler genellikle başkalarının ihtiyaçlarını tahmin etmek zorunda kaldı ve bunları karşılamak için olumlu onay aldı. Sonuç olarak, güçlü bir beraberlik duygusu geliştirdiler.
Daha fazla sakınmayan hayatta kalma pozisyonuna sahip olanların, ihtiyaçlarımızı karşılamalarını isteme ve güvenlik için izolasyona geri dönme (ortaya çıkma) yerine yardım alma konusunda desteğe ihtiyacımız var. Bu arada, daha endişeli hayatta kalma pozisyonlarına sahip olanların, iyi duygular ve güvence sağlayıcısı (dönüş) sağlayıcısı olarak ilişkiye odaklanmak yerine kendi bahçemize yönelme konusunda desteğe ihtiyacımız var. Şüpheli olmak yerine, hem endişeli hem de kaçınan tipler diğerinin tutumundan yararlanabilir. Her birinin, gelişen bir ilişkinin her iki temel niteliği olan bireysellik ve karşılıklı bağımlılığın birleşmesini destekleyebilecek bir tarihi ve beceri seti vardır.
Bu yetenekleri etkili iletişim stratejilerine dönüştürmek için ortağınıza şu soruyu sorarak başlayın: "Şu anda sizi daha güvenli hissettiren nedir?" Bu, partnerinizin gücü ve mücadelesinden öğrenmenizi ve nihayetinde ilişkiyi daha iyi bir uyum haline getirmenizi sağlayacaktır.
