Bir şey ters geliyor.
50 ila 60 saat hafta çalışıyorsunuz. Hafta sonları, çocukları spor uygulamalarına ve oyun tarihlerine yönlendirirsiniz. Cumartesi geceleri, eğer şanslıysanız, bir bakıcı alırsınız, böylece sizin ve diğer önemli kişiniz, şeyleri lezzetlendirmek için bu ritüele girebilirsiniz - "tarih gecesi" - ama bazen başka bir tarih için uzun süredir. Belki de, yansıma için sahip olduğunuz nadir anlarda, parmaklarınız banliyö trafiğinde otururken iPhone'unuzu çalışmadığında, sosyal hayatınızın nasıl değiştiğini (veya buharlaştığını) düşünün. diyelim ki üç yakın arkadaşıyla.
Eğer öyleyse, hayatın içinde nostalji ile bakmak için yeterli kilometre mesafesine sahip milyonlarca erkek gibisiniz, erkeklerle çevrili ve adanmış olduğunuz tek yaşam, neredeyse tamamen yeminli bir sadakatle görünüyordu. macera ve sefahat. Belki de Chicago'dan bir okuyucu olan ve insanların fenomeni ve yok olan dostlukları hakkında En İyi Yaşam'ı yazan Rich Price gibisiniz. Bir grup erkek arkadaşının "birbirlerinin yaşamlarına tutarlı bir yatırım yaptıklarını" ve eski oda arkadaşlarından birini merhaba ya da "Hey" demesi için telefona ulaşmak istediği sayısız zamandan bahsetti., önümüzdeki ay oyuna bilet mi almak istiyorsunuz? " Ama arkadaşlar yeryüzünden düşmüş gibiydi. "Çocuklar taşındı, evlendi - birimiz dağınık bir boşanma geçiriyor, " diye yazdı Price. "Görünüşe göre hepimiz kendi bireysel geleceklerimize dalmış durumdayız."
Yaşamları boyunca askerlik yapan, yetişkinliğin yükümlülüklerini yerine getiren birçok erkek gibi, Rich de otuzlu yaşların ortalarında ellili yaşların başlarına kadar Amerikalı erkeğin yalnızlığına uyanmıştı.
Bize? Yalnız? Ofiste eşi ve çocukları, ebeveynleri ve şakacıları ile ve asla düşünecek bir anınız yok mu? İyi evet. Bu konuları inceleyen uzmanlar bunu söylüyor. Örneğin Haziran 2006'da Duke Üniversitesi ve Arizona Üniversitesi'ndeki sosyologlar sorunun en son istatistiksel analizini sağladılar. “Amerika'da Sosyal Yalıtım: Yirmi Yıl Boyunca Çekirdek Tartışma Ağlarındaki Değişiklikler” başlıklı raporları, diğer şeylerin yanı sıra, Amerikalıların önemli meseleleri tartıştığı arkadaş sayısının yaklaşık 20 yıl boyunca yüzde 33'e kadar azaldığını açıkladı.. Araştırmaya göre, bu sorun özellikle 1985'te 3, 5'ten 2004'te 2, 0'a kadar ortalamanın üzerinde bir sayıda “tartışma ortağı” kaybeden genç, eğitimli erkekler için akut. Raporda, dostluk, kültür genelinde ciddi bir dalış yaptığını ve özellikle bizim gibi erkeklerin arkadaşlığı herkesten daha hızlı attığını söylüyor.
Uzmanlara göre, kariyerlerini yıllardır yöneten, ancak kendilerini bulan adamlar, ortada, bir zamanlar arkadaşlıklarından yoksun hisseden dört kritik yaşam hatası yapmış gibi görünüyorlar. Ohio Wesleyan Üniversitesi sosyoloji profesörü olan ve erkek arkadaşlık ağlarını inceleyen sosyolog Theodore F. Cohen'e göre, ilk ve en büyük sorun zaman kısıtlamalarını içeriyor. "Bir arkadaşlık bağları, " diye yazıyor Cohen, bir çalışmanın tartışmasında, "her zaman hem evlilik hem de ebeveynliğin, zamanının iddialarının doğruluğu ve meşruiyeti açısından geride kaldığı görülüyordu." Kariyerin zaman baskısını karışıma ekleyin ve erkek arkadaşlıklarının nasıl yavaşça yok olabileceğini görebilirsiniz. Berkeley'deki California Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü olan Michael Hout ve Kolej'de misafir sosyoloji profesörü Caroline Hanley tarafından yürütülen "Çok Çalışan Amerikan Ailesi" adlı bir çalışma William ve Mary, 1968'den 2001'e kadar olan verilere baktılar. "Ailelerin ev dışında çalışma saatlerine haftada 10 ila 29 saat eklediklerini" tahmin ettiler.
Bu artış, Arizona Üniversitesi sosyoloğu ve "Amerika'da Sosyal Yalıtım" çalışmasının ortak yazarı Miller McPherson'ın "orta yaşlı, daha iyi eğitimli, yüksek gelirli aileler arasında en dramatik" olduğunu yazıyor. Pennsylvania Üniversitesi sosyolog Jerry A. Jacobs'a göre The Time Divide: Work, Family ve Cinsiyet Eşitsizliği'nin yazarı, zaman kısıtlamaları büyük görünüyor. Jacobs, "Profesyonel ve yönetsel erkekler büyük olasılıkla babalarından daha uzun saatler sürüyor" diyor. "Haftada 50 ila 60 saatten fazla çalışan erkeklerin oranını alıp işe gidip gelme zamanını eklerseniz, bu rakamlar bu nesil için önceki nesle göre önemli ölçüde daha yüksektir." Sonuç olarak, Aileler ve Çalışma Enstitüsü'nün son "Değişen İş Gücü Ulusal Çalışması" na göre, aileleri olan başarılı erkeklerin kendileri ya da arkadaşları için daha az zaman harcıyorlar.
İkinci sorun biraz daha sinsidir ve erkeklerin erkek arkadaşlarından vazgeçme ve eşlerini ya da kız arkadaşlarını sosyal dünyalarındaki yeni ve en iyi arkadaşları olarak seçme eğilimini içerir. Buna Yoko Ono etkisi deyin. Diyelim ki, bir damatın yeni karısına kadeh kaldırması sırasında bunu duydunuz. "Ve en önemlisi, o benim en iyi arkadaşım." "Amerika'da Sosyal Yalıtım" çalışmasındaki en güçlü bulgulardan biri arkadaşlık ağları ile ilgiliydi: "Tipik Amerikan'ı çevreleyen çekirdek sırlar" diyor yazarlar, "eşin / partnerin yakın bağları üzerinde daha küçük ve daha merkezli hale geldiler." Erkeklerden "Bir erkeğin en iyi arkadaşı kim?" Sorusunu yanıtlamasını isteyen farklı bir ankette. Anketi yanıtlayan Amerikalı erkeklerin yüzde 90'ı "Eşleri" yanıtladı. Ancak New York City terapisti erkek konularında uzmanlaşmış John Guarnaschelli'ye göre Yoko Ono etkisi "kadınlar üzerinde büyük baskı oluşturuyor". Diyerek şöyle devam etti: "Bu, yalnızca kadınların yerine getirilmesi için çağrılması gereken bir şey değil." Ve Güney Kaliforniya Üniversitesi'nde antropoloji profesörü olan sosyolog Walter L. Williams'ın açıkladığı gibi, en iyi arkadaş olarak eş modeli, kültürel bir anomali, büyük ve yabancı bir saçma fikir dünya çapında birçok kültür ve evlilik ilişkisine büyük bir yük bindiren bir kültür. Williams, "Modern Amerika'da, bir kişinin önemli bir başkası artık samimi olabileceği tek kişi haline geldi."
"Birçok çift için bu ilişkiyi sormak için çok fazla, çünkü önemli olanın eşzamanlı olarak cinsel oyun arkadaşı, ekonomik partner, akrabalık sistemi, en iyi arkadaş ve diğer her şey olması bekleniyor."
Bunu üçüncüsü zor bir şekilde takip etmek gerekir: erkeklerin sosyal hayatlarını kız arkadaşlarına veya eşlerine emanet etme eğilimi. Toronto Üniversitesi'nde sosyoloji profesörü olan sosyolog Barry Wellman, "Kadınlar tarihsel olarak Batı toplumunun akrabaları olmuştur." (Hızlı bir turnusol testi için kendinize şu soruyu sorun: Tatil kartları her yıl kim yapar - siz veya eşiniz?) Banliyölerin büyümesiyle, Wellman'ı ve erkeklerin arkadaşlıklar toplayıp oluşturduğu kentsel toplantı evlerinin kademeli olarak buharlaşmasını açıklar., bir erkeğin sosyal takviminin planlanması, eşin alanı olan evde yavaş yavaş gerçekleşmeye başladı. Ayrıca, arkadaş toplantıları evde kokteyller ve akşam yemeği ile daha sık ortaya çıkmaya başladı - yine eş tarafından belirtilen bölge. (Banliyö Adam dışarıda, barbekü ile yalnız kalmak için taşındı.) Bir düzeyde, rejimi asla geçemedik. Toronto'daki evli çiftler üzerine yaptığı çalışmada Wellman, eşlerin "eşlerinin yanı sıra kendileri için de arkadaşlıklarını sürdürme yükünü üstlendiğini", Toronto'nun çok ötesine uzanan bir bulgu olduğunu söyledi. Sonuç? Akşam yemeği partilerinde ve diğer toplantılarda, sizin tarafınızdan değil, dolaylı olarak eşiniz veya kız arkadaşınız tarafından seçilen adamlarla çok zaman harcıyor. Tabii, bu adamlar diğer adamlar gibi gülümsüyor ve gülüyorlar, ama kalpleri içinde mi, yoksa daha çok geçmişte bir yerde mahsur kalan gerçek oyuncularınız için yedek oyuncular, stand-in'ler mi?
Dördüncü hata bizi erkek arkadaşlığı sorununa en geniş çevresinde götürüyor. Babalarımızdan ve filmlerden miras aldığımız erkeklik duygusu ile ilgilidir, standart bir sorun olan, erkekken olduğu gibi dağıtılan bir erkeklik duygusu ve yalnız binici, cesur, bağımsız ve kendi kendine yeten — Clint Eastwood etkisi. Bu adamın yapacak çok şeyi var, arkadaşa ihtiyacı yok. Ancak psikoloji, epidemiyoloji ve zihinsel ve bağışıklık sistemi arasındaki bağlantıları araştıran nispeten yeni (kendinizi destekleyin) psikonöroimmünoloji veya PNI alanında düzinelerce çalışma, izole etmede belirli ölçülebilir risklerin olduğunu açıkça ortaya koymuştur. High Plains Drifter gibi ya da hayatınızı aynı iş, ev, Starbucks kombinasyonuna indirgeme (mezara kadar tekrarlayın). “Zayıf sosyal bağları olan insanlar, iyi sosyal bağları olanlardan daha fazla hastalık ve erken ölüm riski altındadır” diye bir çalışma başlar. Gerçekten de, arkadaşlık, diğer şeylerin yanı sıra, koroner ilişkili morbidite ve mortaliteyi azaltabilir; Alzheimer hastalığının başlangıcına karşı koruyabilir; hastalıktan hızla geri dönmenize yardımcı olabilir; çalışanların devamsızlığını azaltabilir; hayatınızı uzatabilir.
Wordsworth ve Coleridge, Lirik Balladlar üretmek için bir araya geldi; Lewis ve Clark Batı'yı açtılar; Crazy Horse ve He Dog neredeyse kapandı. Mark Twain ve Ulysses S. Grant (Twain zor genel çatlağı gülümsetmekten çok memnundu) Grant'in en çok satan anılarının yayınlanmasına yol açtı. Eisenhower ve Patton II. Dünya Savaşı'nın kazanılmasına yardımcı oldular. Gale Sayers ve Brian Piccolo, Chicago Bears'ta en iyi arkadaş ve takım arkadaşlarıydı ve Piccolo'nun kanserden ölümü bir kitap haline geldi, daha sonra 70'lerden kalma bir TV filmi olan Brian's Song , tüm nesillere ilk fırçayı bir seviye ile verdi adını söylemeye cesaret edemeyen bir duygu. Gılgamış ve Enkidu arasındaki ilişki, MÖ ikinci binyılın ilk yarısından itibaren tabletlerde kaydedildi, erkeklerin bu tür kendi adlarına, türler kadar eski görünen benzersiz bir erkek derin duygusal bağ kurma arzusundan bahsediyor.
Eski ve yine de bazılarının söylediği gibi boğuldu. Ve bunun için Freud'u suçlayabilirsin. Bütün arkadaşlıkların yüceltilmiş bir cinsel dürtüyle desteklendiğini savunan Freud'dan sonra, erkekler arasında 18. ve 19. yüzyıllarda çok yaygın olan sevgi ve hayranlık ifadeleri yok oldu. Erkekler hala nimet arkadaşlarıyla sıkı sıkıya sarılmak istiyorlardı, ancak Freud sonrası, önceki yüzyıllarda kullandıkları dil ve kelime dağarcığı onlardan sürülmüştü. Bu güne kadar bizimle olan bir problem. "Bir erkek olarak, üç notlu bir duygusal menzil elde edersiniz, " diyor yazar Norah Vincent, tam bir makyaj ve gardırop değişikliğinden sonra, 18 ay boyunca bir erkek olarak, bowling liglerinde ve sadece erkeklere yönelik diğer Hangout'larda poz verdi. erkeklerin kalbini çekmeye çalışmak. Sonuç, Kendi Kendine Yapılmış Adam: Bir Erkek Olarak Örtülü Bir Kadın Yılı , hepimizin bildiği şeyi öneren sempatik bir erkek ve dostluk portresi: Erkeklerin iç yaşamlarına duygusal içerik ve birbirleriyle bağlantı kurma arzusu yüklenir güçlü kalır, ancak tüm cephelerde engellenir. "Muhtemelen en çok nefret ettiğim kısım, " diye hatırlıyor Vincent, erkeklikteki macerasını. Anlamlı bir şekilde izin verilenler açısından, "Kadınlar oktav, kromatik ölçekler alırlar, ancak erkekler bravado ve öfkeden biraz daha fazlasını alırlar."
Fakat günümüzde insanlar giderek daha fazla bir şeye uzanıyor gibi görünüyor. Buna, birkaç internet argo sözlüğünün kanıtladığı gibi, neredeyse sadece düz erkekler arasında meydana gelebilecek güçlü duygusal bağdan söz eden, tamamen iffetli olan kardeşlik deyin. Son zamanlarda toplumun saçaklarından, ülke geneline dağılmış anarşist kentsel bisiklet çetelerinden ortaya çıkan ve ilk olarak kullanılan terimi duyduğum bir fenomen. Ancak artık Boston Legal'ın her haftalık bölümünde de görülebilir.
Tabii ki, James Spader'ın oynadığı nevrotik, kendi kendini yok eden avukat Alan Shore ile William Shatner'ın oynadığı CP & S'nin koruyucu muhafazakar top ve kurucu ortağı Denny Crane arasındaki ilişkiden bahsediyorum. Gösteri henüz bu terimi kullanmamış olsa da, özellikle şu an çok beklenen balkon sahnelerinde, Shore ve Crane'in günün aksaklığını ortaya koyduğu ve hangi gözlemciye katıldığı "erkek-bağ porno", hayat, siyaset, aşk ve kendi ihale duyguları hakkında genişletilmiş, samimi bir konuşma.
Shore-Crane ilişkisinden Boston Legal başyazarı Janet Leahy "Temel olarak kadınlarla seks yapıyorlar, ancak birbirleriyle evliler." Leahy, iki mevsim boyunca, başlangıçta David E. Kelley tarafından yaratılan Shore ve Crane karakterlerini aldı ve ilişkilerinin dansını yaptı ve kahkahalar attı, imaların kaçınılmaz, Freud sonrası, Brokeback sonrası homoerotikliği ima etti Boston Legal bir saha günü geçiriyor. Bir bölüm kapanış balkon sahnesinde, Shore ve Crane arkadaşlık yemini yeniledikten sonra, Tammy Wynette'in "Stand By Your Man" şarkısını söylerken krediler geçer. İlişkileri hakkında bu kadar çekici olan Leahy, "onlar sadece erkek olmak, bunun için hiçbir mazeret bulmadan."
Erkekler erkek mi? Gözlüklü, 70 yaşındaki The American Scholar'ın eski editörlerinden Joseph Epstein'a kardeşliğe hazır olup olmadığını sordum. "Cevap hayır, " diyor Epstein gülerek. Epstein'ın yaklaşımı - "iki ruhun, her biri diğeri için kesintisiz, bencilsiz bir bakış açısı olarak dostluk idealinden biraz baskı çekmek" - neşeyle ve eğlenceli bir şekilde eski okuldur. "Dostluk sanatının ilk kuralı, " diye yazıyor, "tüm dostlukların derinleştirilmesi gerekmiyor." Aslında, erkeklerin istedikleri ve özleyebilecekleri şey - her şeyden çok, iddia ediyor - derinlik değil, derinlikten eril konuşmanın harika, esprili yüzeylerine bir tür salım. Epstein'ın romancı Sir Kingsley Amis, şair Philip Larkin ve Sovyet bilgin Robert Conquest arasındaki riotous dostluğu tanımlamak için kullandığı, herkesin en büyük kahkaha, "canavara yol verme" ibaresini amaçladığı bir tür büyüklük. İngiliz romancı Frederic Raphael'den alıntı yapan Epstein, "Sadece erkeklerle kişinin ön cömertliği gösterilebilir" diyor.
Bununla birlikte, bunu hissedebilirsiniz, bir şey açık görünüyor: Arkadaşlık - ister bromik ister eski okul - çoğu zaman güven geliştirdi ve daha kariyer geliştiren, iş arttırıcı ve aksi takdirde anlaşma tüketen çeşitliliğin ilişkilerine yol açtı. sis içindeki sonsuza kadar uzak bir Brigadoon ile dostluk kurmak, aptalca yapılacak bir şey yapmak neredeyse aptalca görünüyor. Örneğin, New York Times'ın bildirdiği gibi, 31 milyar dolarlık tek bir en büyük servetin tarihteki hayırsever bir temele aktarılmasıyla sonuçlanan "Warren E. Buffett ve Bill Gates arasındaki dostluk" kiraz kola, hamburger ve kolej futbolu gibi yerli Amerikan muameleleri için tutku paylaştı. " İş dünyasını başlatan anlaşma, elbette arkadaşlıklarının paralı asker sonu ve amacı değildi, ancak dostluktaki daha önce var olan servetten doğal olarak ortaya çıktı.
Zenginlik olarak arkadaşlık? Posta siparişi imparatorluğu Horchow Collection'ı kuran ve Malcom Gladwell'in en çok satan The Tipping Point'te prototipik "bağlayıcı" olarak profilli olan Roger Horchow, "Bence bu iyi bir nokta" diyor. Horchow, erkek arkadaşlığın üzücü durumunu yaygın bir fenomen olarak tanıyor (bunu telefonla bana hitap ettiği yumuşak Teksas çekmecesinde - "erkeklerin yalnızlığı" olarak adlandırıyor) ve 78 yaşında, bir ömür boyu erkek arkadaşlık karşıtı, arkadaşlık kurar ve besler. Bu arkadaşlıklardan dersleri , Dostluk Sanatı: 70 Kızının Sally tarafından ortaklaşa olarak anlamlı bağlantılar kurmanın basit kuralları .
Erkekler neden arkadaşlıklarını korumakta sorun yaşıyor? "Çünkü tembeliz, " diye fıkırdar Horchow. "Ama serveti nasıl biriktirdiğini düşün" diye ekliyor. "Hepimiz zengin olmak isteriz, ama bunun üzerinde çalışmak zorundasınız." Epstein tüm bunlarda önemli bir çıkarımın altını çiziyor: “Kendini tanımak, arkadaşlık eğitimi için ilk ve en iyi adımdır” diyor. Örneğin Napolyon veya Churchill veya Picasso gibi çok fazla arkadaşa ihtiyacınız olmadığını biliyorsanız, kendinizi daha fazla rahatsız etmenin çok az anlamı vardır. Bununla birlikte, pazarda olduğunuza karar verirseniz, Epstein, Horchows ve diğerlerinin durumunuzu iyileştirmek için söylediklerinin çoğu haber olarak gelmez. Ancak arkadaşlık sanatı, bildiğiniz şeyle ne yaptığınızla ilgili değildir. Burada, tecrit eğilimini dengelemek, çok sayıda dostluk kurmak ve daha geniş bağlantıların faydalarından yararlanmak için birkaç pratik ipucu var.
Zaten sahip olduğunuz arkadaşlara odaklanın. Çok az zamanla, özellikle erkekler için temel fikir, ante'yi düşürmek ve düşük asılı meyve almaktır. Zaten tanıdığınız ancak bir süredir görmediğiniz kişilere e-posta gönderin. Ne demeli? Sally Horchow, "Aşırı hırslı olmaktan ziyade kendiniz ve çevrenizdeki diğer kişiler için bunu kolaylaştırmak daha iyi, " diyor. "Bir öğle yemeği organize edin" diyor Roger Horchow, öğle yemeğinin yoğun bir şekilde abone olduğu bir bağlantı aracı. Uzun süredir kayıp arkadaşlarınızla yeniden bağlantı kurmak için İnternet arama motorlarını kullanın. Yeniden birleşme dürtüsünüze rehberlik edin, diyor Roger, ama her şeyden önce, eylemin yol gösterici ilkeniz olmasına izin verin.
Varolan bir ilişkinin arka planını değiştirin. Salonda her zaman bir iş tanıdığınızı görürsünüz ve birkaç dakika durur ve onunla sohbet edersiniz, çünkü konuşmayı sevme eğilimindesiniz. O komik. Hokeyi sever. Her neyse. Sally'nin "pasif temas" olarak adlandırdığı bu ilişki, onu daima salonda bırakırsanız aynı seviyede kalmaya eğilimlidir. Bu yüzden arka planı değiştirmeyi deneyin. Öğle yemeği, işten sonra bir içki ya da bir hokey maçı gibi gündelik sohbetinizden kaynaklanan başka bir aktivite önerin. Sally, "Bir şey yapmak için bir neden yaratarak, arkadaşlığınızı farklı bir alana götürebilirsiniz."
Takip et, takip et, takip et. Takip kartı ya da notu artık sadece bakımlı, sosyal olarak süslü wusses için değil. Siz de kullanabilirsiniz. E-posta, telefon veya notla bir tür takip, çoğu iş toplantısı için standart çalışma prosedürüdür. Horchows'a göre, takip mesajı “arkadaşlıklar kurmak için yapabileceğiniz en önemli şey” dir. Bir e-posta, telefon görüşmesi veya kısa mesaj kadar basit olabilir ve gelecekteki bir eylem planını önermelidir.
Kendi kafanızdan çıkın. Arkadaşlık, tekrar eden özveriliğin eylemlerini içerir - başka birisinin şu an için yapmanız ya da söylemeniz gerektiğini düşündüğünüzden daha önemli olduğu kararı. Dinlemek bu düşünceyi uygulamanın bir yoludur. Örneklemek gerekirse, Roger harika bir karşı örnek sunuyor, arkadaşı Dick Bass'ın anlattığı bir fıkra, bir yabancının yanında otururken ve adamı Bass'ın tutkulu tutkularından biri olan dağ tırmanışı hakkında hikayelerle yeniden düzenleyerek tüm uçak yolculuğunu geçirdi. "Uçak inmeden hemen önce, Bass yanında oturan adama döndü ve 'Bütün bunlardan sonra kendimi tanıttığımı sanmıyorum. İsmim Dick Bass' dedi. Adam elini sıktı ve 'Merhaba, ben Neil Armstrong. Seninle tanıştığıma memnun oldum' diye cevap verdi. "Elbette bu türden kaçırılmış fırsatlar nadirdir. Ancak günlük ders açıktır. "İnsanlar yaşamak, kitap solumak gibi, " diyor Horchows, "ve her fırsatta kendi bilgilerine sahip hediyeler sunabilirler."
Yola koyul. Time Warner Global Medya Grubu Başkanı John Partilla, her yıl eski lise arkadaşları ile kayak yapmaya gidiyor. Her yıl, farklı bir kişi kayak merkezini seçme ve konaklama rezervasyonu yapma sorumluluğunu üstlenir. "Bu yılın en önemli olaylarından biri, " diyor Partilla. "Telesiyeja çıktığımızda, her birimizin konuşacak farklı bir ortağı var. Sohbetimiz bir süre devam ediyor. İlk başta geçici olarak yetişiyoruz ve sonra tekrar kayak yapıyoruz." Bu sıkı sıkıya bağlı eski arkadaş grubu için kayak, erkeklerin gerçekten iyi olduğu bir şeyi (paralel aktivite) erkeklerin çok iyi olmadığı (derinlemesine konuşma) bir şeyle birleştiriyor gibi görünüyor. Birincisi ikincisini güçlendirir. "Yakında, " diyor Partilla, "yükselmeye devam ederken bu gerçekten derin tartışmalar yapıyoruz. Sonra derin tartışma sona erdi ve tekrar kayak yapmaya başlıyor."
Konuştuğum, güçlü ve derinleşen dostlukları sürdüren erkekler de aynı dostlukları aktif ve kasıtlı olarak yönetiyor gibi görünüyor. Erkek arkadaşlığın özür dilerim durumu, dünya hakkında bir tür kabul edilmiş, rahatsız edici bir gerçek gibi görünmek zorunda değildir, örneğin petrol rezervlerinin azalması gerçeği. İşi gerektirir, ancak Horchows'un ödülleri sizi sürekli şaşırtacaktır.
"Bana olan tüm iyi şeyler, " diyen büyük bağlayıcı Roger Horchow bize hatırlıyor, "gerçekten sadece arkadaşlıklardan geçti."
Daha akıllı yaşamak, daha iyi görünmek, daha genç hissetmek ve daha sıkı oynamak için daha şaşırtıcı tavsiyeler için şimdi bizi Facebook'ta takip edin!
